A noi mellek méretei:
1. Cici
2. Mell
3. Csöcs
4. Húúúú.. B*meg

A férj kissé kapatosan fog hozzá férfiúi kötelességéhez
az asszonynál. Szesztol fátyolos szemekkel bámulja a
meztelen feleségét, majd egy ido után megszólal:
- Csak legalább azt tudnám, hogy most melyik az igazi !

Egy fovárosi szaunában egy férfi kellemetlen megjegyzést
tesz egy no alakjára. A no kikéri magának, mondván,
hogy így is elég kellemetlen neki, hogy ilyen kis
mellei vannak és különben sem tehet róla az ember.
- Már hogyne tehetne ? - így a férfi. - Dörzsölgesse WC
papírral, attól majd jól megno !
- És ez hatásos ? - kérdezi a no.
- Naná ! - válaszola férfi. - Álljon a tükör elé és
nézze meg a hátsóját !

Egy férfi hazaérve a feleségét három idegen férfival
találja az ágyban, mire ordenáré módon ordítozni kezd:
- Helló, helló, helló ! Mi a franc folyik itt !?
Mire az asszony:
- Mi van te tuskó, nekem már nem is köszönsz ?

A szoke királyfi galoppozik fehér lován az erdoben, amikor találkozik a világ
legrondább boszorkányával, akinek a vállán egy holló pihen. Annak rendje és
módja szerint a boszorkány megszólítja:
- Ha kitalálod, milyen állat van a vállamon, magadévá tehetsz.
- Delfin - válaszol a királyfi.
- Határeset, elfogadom.

A család megy haza a postakocsin, amikor hirtelen
megállítja oket egy útonálló:
-Szálljon ki mindenki a kocsiból! -mondja a rabló.
A családfo viszakozik:
-Dehát a nagymama is??
-Kuss, azt mondtam, mindenki! És most mindenki adja ide
az összes
ékszerét!!
-Dehát a nagymama is??
-Kuss, azt mondtam, mindendenki!! És most pedig
vetkozzenek le, mert mindenkit megeroszakolok!
-Dehát a nagymamát is??
Mire a nagymama:
-KUSS, azt mondta MINDENKIT!!!!!!!!

Kérdezi a vizsgáztató a fiatal és csinos kezdo vezetonotol:
- Mi történik hölgyem, ha felemeli a bal lábát ?
- Felszabadítom a féket.
- És vajon mi lesz, ha felemeli mindkét lábát ?
- Leteszem a vizsgát...

Az óceán felett repül egy gép, amikor a kapitány bemondja:
-- Hölgyeim és uraim! Sajnálattal kell közölnöm, de már csak 10 percre elegendo
az üzemanyagunk, utána lezuhanunk.
Ekkor feláll egy no, letépi magáról a ruháját, és közli az utasokkal:
-- NOként akarok meghalni!!!
Feláll egy férfi is a helyérol, letépi magáról az inget, és odavágja a nohöz.
-- Akkor menj és vasald ezt ki!!!

- Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!
- Na de Móricka... Nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem baj, tanító néni. Majd vigyázunk.

Két sperma beszélget:
- Te, látod a petesejtet?
- Nem.
- Na akkor megint szopatás van!
- Lajos, mit csinálsz? Ki mondta neked, hogy csak úgy benyúlhatsz a bugyim alá?
- Mindenki...

Nogyógyásznál
- Jó hírem van asszonyom.
- De doktor úr! Én még nem vagyok asszony.
- Pardon, akkor attól tartok, nem is olyan jó a hír...

Két férj beszélget.
- Az én feleségem nagyon szerény asszony. Soha nincs semmi kívánsága.
- Az enyémnek se... O is folyton parancsol.

Szerelmesek beszélgetnek az elso éjszakán:
-Kedvesem, hívhatlak hóvirágnak?
-Miért?
-Mert te vagy az elso.
-Persze. És én hívhatlak Boeingnek?
-Miért édesem?
-Mert te vagy a 747.

A feleség összetort autóval érkezik haza.
-Mi törtent?-kérdezi dühösen a férje.
-Nekem jött egy biciklista.
-Na de hányszor?

-Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön alusztok?-érdeklödik
a barátno az elso látogatas alkalmával.
-Egyszeru: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
-És ha neked volna kedved?
-Akkor benyitok hozza, és megkérdezem: "Füttyentettél drágám?"

Venyigét a doktorno vizsgálgatja, majd fejcsóválva mondja neki:
- Maga nem tetszik nekem.
- Nem baj, nem is azért jöttem, hogy megkérjem a kezét.

- Jaj, Lujzika, mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?
- Béluci, akkor maga egy mágus lenne!

- Mi a hasonlóság a teniszben és a szexben?
- A teniszben az a lényeg, hogy melyik szervál,
a szexben meg, hogy melyik szerv áll.

Szarajevóban egy útszéli házba betörnek a katonák. Egyikük elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz, vagy eroszak!!
Megjelenik az asszony az ajtóben, mire a katona határozottan:
- Itt rablás lesz!!!

Rázós dolog ez a szex, mondta a giliszta és kimászott a konektorból.

- Hány méhecske fér el egy no szájában?
- Három: két here és egy dolgozó.

- Melyik a világ leghosszabb alagútja?
- A no. Mert negyedóráig van benn a gyors, kilenc hónapig a teher és csak
utána tolat ki a személy.

Ket baratno ul az eszpresszoban. Egyikuk epp egy divatos fiatal szinesztol
erkezett, akivel egyutt toltotte az ejszakat.
- Na meselj, milyen volt? - kerdezi izgatottan a baratnoje.
- Hat, tudod, kezdem mar erteni, miert csak egyfelvonasosokban szerepel...

- Mit jelent a SZIA?
- SZeretnék Izzadni Alattad...

Egy srác felkapuzik a csajhoz:
- Szia Linda, felmehetek ma este?
- Gyere nyugodtan Laci!
- Dehát én Péter vagyok és nem Laci!
- Nembaj én sem Linda vagyok...

-Mi hozta le a férfiakat a fáról?
-Az evolúció.
-És mi hozta le a noket a fáról?
-A gravitáció.

- Hogy lehet az, hogy neked mindig van pénzed ?
Kérdezi Jutka barátnojét.
- Pedig tudtommal a férjed kifejezetten fukar alak !
- Nagyon egyszeru. Ha pénzre van szükségem, veszekedést provokálok,
mire o gorombáskodni kezd, mire én sértodötten azt mondom, hogy
akkor haza utazom a mamámhoz, mire o rögtön ad néhány százast
utiköltségre.
A halál bekopogtat egy házba, ahol egy férfi nyit ajtót.
Ilyet szól a halál:
-Jöttem a lelkedért!!
Mire a pasas beszól a konyhába:
-Lelkem! Érted jöttek!

-Mondd komám! Te miröl tudnál könnyebben lemondani a borról vagy a nökröl?
-Hát ez az évjárattól függ!

-Hogyan lehet védekezni a gólya ellen?
-A levegobe kell loni!

Egy üzeti úton lévö férfi hazatelefonál a családjához. A telefont a gyerek
vesz fel:
-Szervusz fiam, jól vagytok?
-Igen, papa.
-Anyád, hogy van?
-Egy bácsival vannak a hálószobában, és nagyokat nyögnek.
-MICSODAAA?? Fiam, azonnal menj a dolgozószobámba. Az íróasztalfiókomban
találsz egy revolvert. Menj és lödd le öket!
A srác leteszi a kagylót. Kisvártatva két pukkanás hallatszik a telefonból,
majd a gyerek ismét felveszi.
-Lelottem oket papa.
-Jól van fiam. Most menj és vidd öket ki a kertbe.
-De papa nekünk nincs is kertünk.
-Elnézést, nem Kovács lakás?

A nászéjszakán az ifjú asszonyka pironkodva eloadja hogy:
-Drágám nekem már volt dolgom férfival.
-Nem baj szívem, nekem is.

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérö férfi, más lehetöség
híján, odalép egy magányosan ülö hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e
az asztalnál szabad hely.
-Pimasz disznó! -Ordít válaszul a hölgy.- Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébkullog és letelepszik a bárpult
mellé. Némi idö elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a
megszégyenített férfihoz.
-Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet
csináltam. Kiváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
-Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Két barát találkozik az utcán. Az egyik két böröndöt cipel,
miközben kelkáposzta csorog a fejéröl.....
-Te joságos ég! Mi történt veled?
-Á.... ne is mond. összevesztem a feleségemmel és ö a fejemre
boritotta a kelkáposztát...
-Te ha az én feleségem velem ilyet tenne én rögtön szétszedném....
-Miért? Mit gondolsz mi van a böröndökben?

Abszolút Apáca: Akinek már az anyja is apáca volt.

Abszolút Részvét: Özvegyasszonyt fekete kotonnal kefélni.

Abszolút Szemérem: Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy odakozmál.

Abszolút Süket duma: Bemesélni a nonek, hogy azért pici és puha,
hogy ne fájjon.

Abszolút Butaság: Amikor a hajóskapitány leszól a fütonek, görbe fát tégy a
tuzre, mert fordulunk. Mire a futo visszakérdez, hogy jobbra vagy balra?

Abszolút Tüdo: Olyan erovel fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedjen a
szarva.

Abszolút Pici: Amikor a fiú megkérdezi a lányt:
-Bent van?
-Nincs.
-Érdekes, kint sincs.

-Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted?
-Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.

-Hozzám jönnél, Mari?
-Na, ugyan már! Jobb ötleted nincsen, Sanyi?
-... hát éppen lenne, de hallani sem akar rólam ...

Nyugdíjasok beszélgetnek:
-A karácsony gyönyöru ünnep.
-Kettyinteni még szebb élmény!
-Igaz, de karácsony surubben van...

Az ifjú apa elhatározza, hogy mindíg igazat fog válaszolni a fiának. Ez
megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton sétálva meglátnak egy
"emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok? Az apa zavarban van,
végül bevallja, kiskutyát.
Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja és anyja
éppen ...-nek. Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire apja ismét oszintén
válaszol: Öcsikét. Mire a fiú:
-Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.

Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot:
-Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani?
-George - kiált fel a Madame az emeletre -, szólj Marynek! Kétszázötven
dollár lesz.
-Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata?
-George! Janette-nek szólj! Százötven dollár lesz.
-Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra.
-George, gyere le! Az úr téged keres!

Képzeld, Juliska - meséli Jancsi az óvodában - tegnap egy kotont találtam
otthon a szófa alatt!
-Nahát, tényleg? Te Jancsi, és mi az a 'szófa'?

Hallottak már az új antibébi-tablettáról? Férfiak veszik be másnap, és a
szer megváltoztatja a vércsoportjukat.

Három hölgy koktélt szürcsölget a golfklub teraszán, amikor egy hirtelen
szélroham feltépi a férfizuhanyzó ajtaját. Odabenn, az ajtó elott egy mez-
telen férfi áll, fejét épp törülközo borítja, amint a haját szárítja. A
három hölgy odakapja pillantását, majd az egyikük megszólal:
-Semmi baj, lányok, ez nem az én George-om!
-Valóban, ez tényleg nem a te George-od!
-De nem is a mi klubunkba jár!

Tomot megkérdezi a fia:
-Apa, mi az, hogy "elméletileg" meg "gyakorlatilag"?
-Na, figyelj! - mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához:
-Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt
kínálna magának egy éjszakáért?
-Fiam, az én korombam ne válogasson az ember.
-És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
-Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyerekeknek cipo
kell, neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám magam.
-És te, édes lányom? - kérdezi a nagylányt.
-Nagykorú vagyok, különben sem volt dolgom még négerrel, naná, hogy bele-
mennék...
-Na látod, fiam: ELMÉLETILEG, ugye, most van tizenötezer dollárunk, GYA-
KORLATILAG viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt.

-Miért tudnak a nok jól spárgázni?
-A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
-Hogy csinálod, hogy mindíg te nyersz?
-A sakkozás elott mindíg elmegyek a barátnomhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs
barátnoje, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról
letámadja a fozocskézo feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
-Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Pistike megmutatja a fütyijét Évikének:
-Nekem van ilyen!
-Nekem nincs, de anyukám azt mondta, ha nagy leszek annyi
olyat kapok amenyit csak akarok.

Férfi oda megy a sötét parkba a nohöz:
-Asszonyom tudja ön, hogy az orvosok a leggazdagabbak,
a cigányoknak van a legnagyobb f....-uk, és az indiánok bírják a
legtovább?
-Igen? Ez nagyon érdekes!
-Engedje meg, hogy bemutatkozzam! Dr. Kolompár Winettou vagyok.

Egy székely parasztbácsi szekerezik vigan Székelyudvarhely felé.
Megállitja egy fiatal menyecske és kérdi:
-Elvinne magával bátyám?
-Hogyne lyányom ülj csak fel.Már úgyis Te leszel a harmadik másálla-
potos menyecske a héten akit oda viszek.
-De bátyám, hát én nem vagyok másállapotban!
-Hát nem is vagyunk még Udvarhelyen! - feleli kajánul az öreg.

Pisti érdeklodik a mamájánál:
-Mama, mondd, mi az az orgazmus?
-Nem tudom fiam, kérdezd apádat!

-Miért szeretik a fiatal lányok az idösebb férfiakat??
-Mert a divat a zsugoritott bör.

Egy üzletember igen csinos hölgy mellett kap helyet a repülogépen. Beszédbe
elegyednek, s a norol kiderül: tudományos kísérletben vesz részt. Az a
feladata, hogy különbözo típushoz és borszínhez tartozó férfiakkal
szeretkezzen s aztán rangsort állitson fel közöttük.
-Nahát, ez aztán igazán érdekes - hümmögi az üzletember elképedve. S mondja
hogy áll a kutatás ?
-Egész jól - feleli a no. - Most már csak egy indián és egy skót hiányzik
a gyujteményembol. Egyébként nyugodtan szólíthat Kate-nek. Önt hogy hívják ?
-McMurphy Sólyomszem !

Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK,
HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL ...

A családi veszekedés kellos közepén a kiborult asszony dühösen felkiált:
-Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nok nélkül ?
-Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban !

Frank az elso randevú végén bevallja Marynek:
-Mary, te vagy a legcsodálatosabb lány, akivel valaha is találkoztam. Ha
hozzám jössz feleségül, ígérem, a tenyeremen hordozlak majd.
-Miért, Frank, autód nincs ?

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
-Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
-Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
-Na, mesélj !
-A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig
az ügyvédé.

Te Joe, ismered a szex-rodeót ?
-Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
-Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kelloképpen belemelegedtetek
a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a
figura, amit a barátnom is a legjobban szeret !"
-Na és ?
-Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni !

Egy házaspár a vendéglo teraszán vacsorázik. Váratlanul egy feltunoen szoke,
érzéki csinibaba lép az asztalhoz. Forrón üdvözli a férjet, majd tovalibben.
-Ki volt ez ? - rivall a férfira a felesége.
-Bevallom, drágám - mondja huvös nyugalommal a férj -, a szeretom.
-A szeretod ? Kikérem magamnak ! Azonnal beadom a válópert !
-Jól meggondoltad, drágám ? - kanalazza levesét a férj. - Lemondanál a
tengerparti luxusvilláról, a Mercedesrol, a bundáidról, az ékszereidrol és
a Costa Brava-i nyaralóról ?
Csöndben esznek tovább. Egy ido után az asszony megböki az urát :
-Te, nem Roger az ott a szomszéd asztalnál ? Ki az a no, aki vele van ?
-A barátnoje.
-Ja - mondja engesztelo hangon a feleség. - A mienk csinosabb, nem ?

A szafári-parkban egy hatalmas hím orangután felkergeti a férjet és a feleségét
egy-egy jó magas fára. Az állat eloször felmászik a férj után,
megszagolja, majd fanyalogva visszafordul és lelkesen, szerelmesen lihegve
elkezd mászni arra a fára, amelynek csúcsán a feleség reszket.
-John - visít az asszony -, csak tudnám, hogy mi a fenét tudsz ilyenkor
röhögni ! Gyere és ments meg inkább !
-Drágám! - fulladozik a fa tetején a férj.- Most ennek próbáld meg beadni,
hogy "álmos vagyok, fáj a fejem, hagyjál békén" !

Két magyar turista betér Londonban a drogériába óvszert vásárolni. Mivel
egyikük sem beszéli a nyelvet, a legegyszerubb megoldást választják: oda-
somfordálnak az egyetlen férfi alkalmazotthoz - egy kétméteres, megtermett
fiatalemberhez -, lehúzzák a cipzárt a sliccükön, kiteszik a szerszámukat
a pultra és melléhelyeznek egy-egy fontot. A kiszolgáló egy-két pillanatig
megütközve nézi a jelenetet, majd váratlanul felragyog az arca. Elovesz o
is egy fontot, kicsapja figyelemre méltó muszerét a pultra, majd széttárja
a karját:
-Sajnálom, uraim. Attól tartok, elvesztették a fogadást.

Egy amator régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer
csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban, és a szerszáma egyenesen a
napra mered.
-Hát maga mit csinál? - kérdi a régész.
-Megnézem, mennyi az ido - feleli az idegen.
A régész megcsóválja a fejét, majd tovább megy. Amikor néhány órával késobb
megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal
vadul onanizál.
-Most meg mit csinál? - kérdi a régész.
-Felhúzom az órámat.

-Miért a lottó a legjobb kurva ?
-Mert egy hétig izgat, utána baszhatod...

-Miért szomorú a szerb kislány?
-Mert nem szabad Bosznia.

-Mi van a hangyaboly alatt?
-Hangyagirl.

-Tudjátok-e milyen az orosz sex?
-Hát Szása ráfekszik a tükörre és alatta lesz a Mása.

-Mire kell vigyazni a gruppenszex-ben ?
-Ki ne maradj belole ...

-Mi az orosz gruppenszex ?
-Ket orosz egy csecsen ...

Egy falusi család bekeveredik egy bp-i szállodába. Míg az asszony a gyönyöru
fényeket bámulja, addig apa és fia sétálgatnak, míg egy ajtóhoz nem érnek,
ami fölött számok vannak. Arra jön egy rút öregasszony, belép az ajtón,
az becsukódik, majd a két férfi csak a számokat látja az ajtó felett:
1...2...3...4...5...4...3...2...1...0, majd az ajtó kinyílik, és egy szép
fiatal no lép ki. Megszólal a fiú:
- Fater! Láttad ezt?
- Ja! Fiam most rohanj anyádért, aztán majd berakjuk ide!

Évike 12 éves és megy az elso randijára. A Mamája azért próbál hatni:
-Kislányom aztán ne hagyd, hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor
én nagyon szomorú leszek és sírni fogok!
Mikor jön haza este kérdezi tole:
-Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti?
-Nem hát, sírjon az o Mamája ...

Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába.
Mikor elment az Anyja érdeklodik, hogy hogy sikerült a buli:
-Megkínáltad tortával?
-Igen nagyon ízlett neki!
-Borral?
-Igen, az is ízlett neki.
-Kétszersültel?
-Nem, háromszor ...

Ádám, a teremtés koronája unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi
az Urat, hogy tudna-e neki teremteni egy társat? Az Ur így felel:
- Már hogyne tudnék teremteni; o lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb,
a legszebb, legokosabb, leginteligensebb, a legkívánatosabb, legszófogadóbb,
leghuségesebb, legvonzóbb; álmaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerülni?
- Csak a két kezedbe és lábadba!
- Hmm... És mond uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordából?

-Anyuuuuuu! Nézhetem a TV-t?
-Igen, de ne kapcsold be!

-Kislányom -mondja az apa- Tamás tegnap megkérte a kezed!
-De papa,én nem akarom itt hagyni a mamát! - mondja sirva a lány.
-Rendben van! Akkor vidd ot is magaddal!

Hajotorest szenved egy iskolahajo, egyedul a fiatal elso tiszt es
harminc bombano marad eletben. Kiusznak a szigetre, de egy het
mulva a ferfi nem birja, es ugy dont, hogy vegez magaval, vizbe
folytja magat. El is indulna, uszna kifele, amikor meglat egy
hosszu szakallas ferfit a tavolban, egy tutajon. Elkezd csapkodni
es orditani:
- Ember!! Erre! Ide!! Ez a sziget tele van bombanokkel! Es mind a
magae lehet! Mindet megkaphatja!! Erre...
Mire a ferfi a tutajon elmosolyodik, es kilibbent egy hajtincset a
szemebol:
- Na jo, csak a te kedvedert, szivi...

- Miben hasonlít a cipo és a noi szem egymásra?
- Mindketto fényleni fog egy alapos kefélés után.

- Édesanyám már elmúlt éjfél és Dávid még nincs itthon -
hívja az aggódó ifjú feleség az édesanyját - Biztosan valami nonél van .
- Ugyan kislányom nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni,
lehet hogy csak baleset érte.

Pistike sétál az utcán és összefut Doktor Bácsi-val.
- Hogy vagytok otthon Pistike ? -kérdi az.
- Ne is mondja Doktor Bácsi, válnak az osök !
- Hogyhogy ?
- Hát nem volna szabad tudnom róla, de apám impotens !
- ÓÓÓÓ, Pistike, hát ez nem probléma ! Itt ez a doboz pirula,
minden nap adj be az öregednek étkezéskor 1-1 szemet.
Pistike hálálkodva el. Két hét múlva ismét összefutnak. A srác
elgyötörtebb mint valaha.
- Mi történt Pistike, hogy van apád ?
- Ne is mondja dokikám ! Anyám meghalt, a novérem terhes, nekem fáj a
s****m, a kutyánk meg haza sem mer jönni !

- Doktor Ur! Mit csinaljak, hogy ugy alljanak a melleim, mint 18
éves koromban?
- Egyszeru! Alljon negykezlabra!

Naszejszaka utani reggelen az ifju ferj buszken all a nagy tukor
elott...
Megszolal: Ha ot centivel hosszabb lenne, en lennek a kiraly!
Felesege visszaszol: ha ot centivel rovidebb lenne, te lennel a kiralyno!

El egy remete a hegyteton. Lent a volgyben egy epulet all.
Ez a kocsma. Az oreg remete nem birja tovabb a "maganyt" es lemegy a volgybe.
- Kaja,pia,no!-es levagja a penzt a pultra.
- Kaja meg pia az van, de no...Talan a Bela?
- Na,de mit kepzel maga rolam? En nem vagyok OLYAN!-bevagja az ajtotot es el.
Eltelik egy honap es az oreg megint "maganyos". Irany a kocsma.
- Kaja,pia,no! -es levagja a penzt a pultra.
- Oreg,tudja jol, hogy itt nincs no! Talan a Bela...
- NEM VAGYOK OLYAN!
Eltelik meg 1 honap es a remete mar nem birja:
- Kaja,pia,no!
- Talan a Bela?
- Ok.,de csak akkor ha kettonk kozott marad.
- Hat az nem fog menni, 9-nk kozott talan.
- Hogy, hogy???
- 6 ember kell aki lefogja, mert a Bela sem olyan.

- Mi van a sánta no két lába között?
- Különbség.

Módosgazda megy az ügyvédhez.
-Ügyveéd ú'! Szükségem van magára. El akarok vá'ni.
-Dehát miért?
-Háát, megcsa't az Örzse.
-NadeJánosbátyám! Hát maga nem csalta meg az Örzsét?
-[bajuszpödrés] Há'! Nem vagyok én utojsó leginy a faluba'!
-Na látja. Ö is megbocsátotta magának, miért nem tud maga is megbocsátani?
-Nono! Nem úgy van ám az! Ez olyan, mint miko' éjn belelépek a csizmámma' a
tehéjnszarba, akko' lemosom és kész. Na de ha a tehén beleszarik a csizmámba
akkor a fene megette azt a csizmát!

Öregúr a doktornál.
-Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feleségem.
Huszonöt éves, bomba alakja van, és nimfomániás. Egész nap csak a
szex jár az eszében, és sokszor a gyönyöru meztelen tesét
mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan közbevág:
-De hát ez nagyszeru! Mégis, mit segíthetek én...?
-Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom!!!

Hogy hivjak a ferfiak buszkeseget az elet kulonbozo szakaszaiban?
Szuleteskor? Torpevízmu
20 eves korban? Eromu
40 eves korban? Mestermu
60 eves korban? Emlékmu
80 eves korban? Bordíszmu...

Két barát beszélget:
- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
- Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod.
- De most már az!

A hajo oriasi viharban zatonyra futott, csak negyen ertuk el a szigetet,
harom ferfi es egy no. Berendezkedtunk, eltunk egesz rendresen. Egy ido
utan meghalt a no.
Az elso heten meg nem volt rossz.
A masodik heten meg turheto volt.
A harmadik heten mar nagyon rossz volt.
A negyediken eltemettuk.

Lilike tengerre szall. Legjobb baratnojenek, Amalianak mindennap taviratot
kuld elmenyeirol. Az elso napi szovege: "Az ido ragyogo, a tarsasag turheto,
a kapitany egy play-boy."
A masodik napi szovege: "A kapitany azzal fenyeget, hogy elsullyeszti a
hajot, ha nem fekszem le vele."
A harmadik nap szovegebol arad a buszkeseg: "Kepzeld ma haromszor mentettem
meg az utasok eletet."

Csong a telefon a fonok irodajaban, felveszi es beleszol:
- Hallo, itt Szabo elvtars beszel.
- Hallo, Molnar elvtars vagyok, az on egyik beosztottja. Lenne
némi bejelentenivalom.
- Mondja csak, hallgatom.
- A Kovacs elvtars - aki szinten az on beosztottja - minden nap az
ebedidoben elmegy a felesegehez egy kis etyem-petyemre.
- De hat az ebedidoben mindenki azt csinal, amit akar. Mi kozom van
nekem ehhez az egeszhez?
- Azonnal elmagyarazom, de elotte engedje meg, hogy tegezhessem.
- Most mar vegkepp nem ertem a dolgot !
- Ha letegezhetem, azonnal meg fogja erteni.
- Na jo, akkor tegezzen.
- Szoval ez a Kovacs minden nap az ebedidoben elmegy a felesegedhez egy
kis etyem-petyemre.

A Kohn bacsi is elmegy az orvoshoz es panaszkodik,hogy mar semmi nem az
igazi,mit lehetne tenni,hogy meg dugni tudjon..
- De Kohn bacsi,hiszen maga 83 eves,hat mit akar? - kerdi az orvos,
- De a Grun azt mondja,hogy o meg egy heten haromszor is tud...
- Ejnye Kohn bacsi...hat mondja maga is....

- Csokoljon meg noverke!
- Nem lehet nyolcaska! Mar az is szabalytalan, hogy maga alatt fekszem!

- Vissza vennek a revolvert, amit ma reggel vasaroltam itt?
- Miert? Nem mukodik?
- Nem tudom. De most telefonaltak, hogy a felesegemet elutotte egy auto.

- Mi a legjobb az anyatejben?
- A csomagolas !