- Hogy hivjak a harom dimenzios szekeret ?
- Terfogat.

Holgyike stoppol a sivatagban. Arra jar eppen egy teves, es felveszi. Mennek, mennek, mendegelnek, hirtelen megbotlik a teve. A hajto emigyen szola: EGY!
Mennek, mennek, mendegelnek, megint megbotlik a teve. A hajto zordan mondja: KETTO!
Mennek, mennek, mendegelnek, immaron harmadszor is megbotlik a teve. A hajcsar fogja nagy kalapacsat, es fejbeveri a puput, mely ott rogton elhalalozik.
A holgyike felhaborodottan kerdi:
-Miert olte meg a tevet?
-EGY!

Kovacsne elmegy az orvoshoz, es valami izgatoszert ker a ferje
szamara. Az ad is egy doboz tablettat es mondja az asszonynak, hogy feltetlenul szamoljon majd be a hatasrol. Masnap a no el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor ur! Mar a levesnel nezni kezdett, a becsi szeletnel egeszen felporgott, a desszert utan feltett az asztalra es 3-szor a magaeva tett!
- De akkor maga miert ilyen szomoru?
- Mert ez volt a kedvenc ettermunk. Soha tobbe nem mehetunk oda...

Hany fajta bor van Magyarorszagon?
Kettö A szurkebarat es az egri leanyka.
Ebbol lesz a tobbi, megpedig:
- ha a szurkebarat dugojat beleteszik az egri leanykaba, es a dugo lotyog, akkor szomorodni;
- ha a dugo kicsit nehezen megy be, akkor visontai;
- ha a dugo pont jo, akkor az az ezerjo;
- ha a dugo egyaltalan nem megy be, akkor az a pusztamergesi;
- ha dugo csak aprankent megy be, akkor szemelt rizling;
- ha a leanyka nem kap dugot, akkor szegedi voros;
- ha a szurkebarat dugojat ugyancsak egy szurkebaratba dugjak bele, akkor homoki feher.

Ket eger megy a hutoszekrenyben.
Megszolal az egyik:- Vigyazz radesik a margarin!
Mire a masik:- Ram a Margarin?

Beszelget a hulye meg az okos...
okos:
-NNa figyelj te hulye.... jatszani szeretnek veled... A jatek szabalyai a kovetkezok: En folteszek harom kerdest... ha nem tudod a valaszt, akkor adsz tiz forintot...
hulye:(buta arccal) jo....
okos: de hogy lasd milyen rendes vagyok, te is feltehetsz egy kerdest, es ha en nem tudom a valaszt szaz forintot kapsz....
hulye:(meg butabb arccal) jo....
okos: mi az : madar varosban el, nagyon sok van belole, szurke es nagyobb mint a vereb ?
hulye:(gondolkodik) nemtom, itt a tiz forint
okos: melyik a keresztneved, az elso vagy a masodik???
hulye: (forgatja a szemet) nemtom, itt a tiz forint
okos: hogy hivjak azt, mikor a fold izeg-mozog alattad, es osszedolnek a hazak ??
hulye: nemtom, itt a tiz forint
okos: nnnnna.... most te josz... modhatod a kerdesedet...
hulye: mi az... tiz laba van, tengerben el, es ket feje van ??
Az okos gondolkodik...., izzad, semmit nem tud kiotleni...
Negyed ora mulva szongya:
Oke, foladom hulye... itt a szazas, csak mondd meg mi az??-
hulye:hhhaaaat, nem tuom... itt a tiz forint....

- Hogy hivjak a reszeg ciganyt?
- Rumaroma.

Az arab elegedetlen a tevejevel, mert az minduntalan megmakacsolja magat. Elviszi hat a tevet a teveszervizbe, ahol a szerelo azt mondja:
-Semmi gond, allitsa a tevet az egyes szereloakna fole!
Ugy is lett. Erre kinyult ket kez a szereloaknabol, mintha fej folott akarna tapsolni, de a ket kezben egy-egy tegla volt, kozotte pedig a teve hereje... Egyszoval a teve, mint akit puskabol lottek ki, nekiindult a sivatagnak. Mire az arab:
- Ez szep! De hogy erem utol?
- Semmi gond. Kerem, alljom a kettes szereloakna fole!

- Kerem, meg tudna mondani, mennyi az ido?
- Persze, fel van nekem ide irva. Nyolc ora van.
- Koszonom. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc ora van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az ido.
- Aha. Es honnan tudja azt, hogy nyolc ora van-e?
- Hat fel van nekem ide irva.

- Mi szokatlan a nagymaman?
- A nagyapa.

Ket ferfi beszelget.
- Te kepzeld el,hogy baj volt a memoriammal,allandoan cserbenhagyott,mindent elfelejtettem.Aztan elmentem egy pszichiaterhez,aki rendbe tett es azota minden o.k.
- Na,es hogy hivjak az illetot?-kerdi a masik
- Hmmmm...ize.. oo..te,minek nevezik azt a kis kek szinu novenyt,ami tavasszal nyilik es olyan kellemes illata van?
- Ibolya!
- Ja,persze ibolya!-majd odakialt a felesegenek-Te,Ibolya hogy is hivjak azt a pszichiatert?

Felnott ember vagyok, eleget tapasztaltam, lattam mar, de itt van ez (telefon) PHONE SEX... Meg soha nem probaltam. No, mondom magamnak probaljuk ki egyszer ezt is, es mar tarcsazok is. A vonal masik vegen Melinda bugo hangja turbekol. Nem vesztegeti az idejet, rogton temanal is vagyunk. Kozli velem, hogy O meztelen, es a hangom simogatasa kiolthatatlan szenvedelyes vagyat kelt benne. Extazisa ellenere gondoskodoan megker, hogy helyezzem magam kenyelembe. A szam kiszarad, olyan izgalomba jovok en is, ahogy kenyelembe helyezem magam. Megker, hogy vetkozzek en is le. Levetkozom. Ott vagyok csupaszon a telefonnal, csupaszon mint egy szalamis szandvics szalami nelkul, es ekkor.... Ekkor valami marha elekezdi verni a telefonfulke uveget!
Hogy micsoda alakok vannak!

Az erdoben elterjed a hire annak, hogy a medve irt egy fekete listat. Hat a roka jon haza a piacrol es mit ad isten, talalkozik a medvevel.
- He, te medve! Igaz, hogy irtal egy fekete listat.
- Igaz.
- En is szereplek a listan?
Medve atszaladja a listat:
- Igen.
- Lehet egy utolso kivansagom? - kerdezi elkeseredetten a roka.
- Lehet.
- Akkor most gyorsan hazafutok es elkoszonok a csaladomtol.
Ugy is lett, a roka meghalt. Nos az oroszlan ugyancsak osszefut a medvevel.
- Hello medve! Tenyleg van fekete lista?
- Van.
- Netán en is rajta vagyok??
- Rajta.
- Lehet egy utolso kivansagom? - kerdezi keseredetten az oroszlan.
- Lehet.
- Akkor en most elmegyek a szesztestvereimmel egyet utoljara inni.
Ugy is lett, az oroszlany meghalt. A nyuszika futyoreszve megy a postara, mikor talalkozik a medvevel.
- Szevasz medve! Hallom irtal egy fekete listat. En is rajta vagyok?
- Igen.
- Es nem lehetne kihuzni?
- Hat dehogynem.

- 4 cigany egy Ladaval a Dunaba zuhan. Mi ebben a pazarlas?
- Az, hogy a Lada ötszemélyes.

Helyszin: egy pszichiater rendeloje. Egy ferfi ul nala, akinek egy inga van a kezere akasztva.
Pszichiater: - Gondoljon a felesegere!
Erre az inga (lassan): Tik...tak...tik...tak...
P.: - Gondoljon az anyosara!
Inga: Tik...tak...tik...tak...
P.: - Gondoljon egy jo nore!
Inga (szornyen begyorsul); Tiktaktiktakitak!
Utana egy masik ferfi ul a dokinal.
- Gondoljon a felesegere!
- Tik...tak...tik...tak...
- Gondoljon az anyosara!
- Tik...tak...tik...tak...
- Gondoljon egy jo nore!
- Tik...tak...tik...tak...
- Nocsak, gyanus maga nekem - szol a pszichiater - jojjon csak
kozelebb!
- Tiktaktiktaktiktaktiktak!!!

A naszuton levo ara kepeslapot ir haza a mamajanak:
Sok puszi, sajnos itt pocsek ido van, egesz nap az ablakban gubbasztunk.
Jon a valaszlevel a mamatol: orultem a lapnak kislanyom, csak azt nem ertem mi az a gub.

-Melyik rendor hugyozik a legmesszebb?
-??
-Amelyik lehuzza a sliccét.

Ket utas hajol ki nagyokat nyogve az oceanjaro hajo korlatjan, megszolal az egyik:
- Te! Feljott mar a hold?
- Olyat nem is ettem...

A vilag leghulyebb gyereke utazik a vonaton az anyjaval. Egyszer csak kimutat az ablakon:
- Mama! Mi az ott?
- Tehen.
- Hol?

A feltekeny ferj orditva ront be a felesegehez.
- Mindent tudok, mindent tudok!!! - toporzekol.
- Nana - igy az asszony - nana. Mikor volt peldaul a mohacsi vesz?

A feleseg egy teli reggelen felkel, odamegy az ablakhoz, es mondja a ferjenek:
-Nezd apjuk, a lanyod fiuja a nevét odapisilte a hora!
Odamegy a ferj az ablakhoz, es modja:
-Igen, de ez a lanyunk kezeirasa!

Holgyszakasz:
A sex olyan, mint a hoeses: sosem tudod mikor jon es hany centi.

Mik az oregedes fazisai:
Amikor, 1 eloszor csokolommal koszonnek
2 atadjak a villamoson a helyet
3 kiteped az orrodbol az elso hajszalat
4 csak azt hallod meg amit akarsz
5 a fodrasz a fuledbol is kivagja a szort
6 pisiles utan elfelejted felhuzni a zippzart
7 Amikor pisiles elott elfelejted lehuzni a zippzart!!

Grun egy kis bodegat nyitott, ahol hot dogot arul, es piszokul jol megy neki, allandoan oriasi sor kigyozik a bode elott. Weis ezt latva beall a sorba, s amikor sorra kerul, azt mondja Grunnek:
- Te, Grun, adjal mar nekem kolcson egy kis penzt!
- Nem lehet, Weis, szerzodesem van a bankkal.
- Ugyan mifele?
- Ok nem arulnak hot dogot, en meg nem adok kolcson...

Rendorek meccset neznek, beront tarsuk, izgatottan kerdi:
- Na, mennyi az allas?
- 3:0-ra vezetunk.
- Es ki rugta a golokat?
- Egyet a Detari, kettot meg a Replay...

- Hogy hivjak a magyar radioaktiv nyulat?
- Paksifules.

Egy ember szomjazva kuszik a sivatagban. Vele szembe jon egy nyakkendoarus.
- Vizet - horog emberunk -vizet!
- Vizem nincs, de nagyon szep pottyos nyakkendoim vannak!
- Kell a kutyanak!
1 ora mulva megint jon egy nyakkendoarus.
- Vizet!
- Vizem nincs, de nagyon szep pottyos nyakkendoim vannak!
- Egye meg a pottyos nyakkendoit!
1 ora mulva ujabb nyakkendoarus jo, helyzet, parbeszed, mint fent. Aztan emberunk megerkezik egy oazishoz, amelynek ajtajan felirat:
Belepes csak pottyos nyakkendoben!

- Mi a kulonbseg akozott aki az elso es aki a tizedik emeletrol
esik le.
- Az elso azt mondja: puff....auuuu, mig a masodik
auuuuu...puff.

- Apa, mi a kulonbseg az ijedtseg es a pánik kozott?
- Fiam, az az ijedtseg, amit akkor erez az ember, amikor eloszor eszreveszi, hogy harmadszor mar nem jon ossze.
- Es a pánik?
- Amikor harmadszor veszi eszre, hogy mar eloszor sem jon ossze!

Ket cigany megy szekeren, egyszer csak elhuz felettuk egy vadaszgep. Aszongya az egyik:
- Te, Gazsi: Mirage!
- Mi razs, mi razs, hat a szeker!

- Miert van a hattyunak hosszu nyaka?
- ???
- Hogy ne fulladjon meg, ha arviz van...

Részegen hazatántorog a férj...
- várjá, annyuk, ne kiabaalj, örülhetsz, lement a bútor ára!
- nacceruu, de hol?
- háá a torkomon.

Ket ferfi beszelget.
- Te gondold el, multkor az asszony kiment a spajzba krumpliert, mert azt akart ebedre fozni, rosszul lett es meghalt ...
- Ott a spajzban?
- Igen, ott!
- Na es mit csinaltal?
- Rizst!

A stewardess kerdezi az utastol:
- Parancsol vacsorat?
- Mibol lehet valasztani?
- Igen vagy nem.

Az orvost felcsongeti egy izgatott ferfi az ejszakai almabol.
- Doktor Ur azonnal jojjon, a felesegemnek szornyu fajdalmai vannak. Azt hiszem vakbel.
- Fekudjon vissza nyugodtan. A felesegenek a mult evben vettem ki a vakbelet es meg soha nem hallottam olyat, hogy kiujult volna.
- Es olyanrol nem hallott a doktor ur, hogy valaki ujra meghazasodott?

Rendor felesege a rendorhoz:
- Te apjuk, el kene mar vinni egyszer ezt a gyereket az allatkertbe.
- Ugyan mar anyjuk, aki latni akarja, majd idejon.

- Józsika, ha én a maga felesége lennék, mérget kevernék a teájába.
- Oh, ne is mondja Jolánka, ha én a maga férje lennék, meg is innám !!

- He, te - csipi fulon egy ur az utcan a rikkancsgyereket - mit ordibalsz itt, hogy nagy szelhamossag, 80 aldozat?!
Most vettem meg a lapot, szo sincs benne ilyesmirol!!!
Erre a gyerek, tovabb uvoltve:
- Na-hagy szelhamossag, 81 aldozat...!

Két rendor beszélget:
- Van villanyírógéped?
- Nincs. De ha lenne villám, akkor sem kellene nyírni.

Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nokkel!

Bögyös no megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A no végigmustrálja:
- Ott, ahol ilyan lapos nadrágot!

Megy egy bicikli az országúton. Megszólal az elso kerék:
- Vigyázz! Sündisssszzz....
- Kössszzzz ...

Étteremben:
- Kérek egy marhasultet, parasztosan.
- Nesze baz' meg!

Jancsi legelteti a tehenuket, Juliska a bikajukat. Egyszercsak a bika fogja magat es meghagja a tehenet. Jancsi egy ideig nezi, majd igy szol Juliskahoz:
- Te Juliska, mit szolnal ha en is ugy csinalnek, mint a bika.
- Mit banom en, a te tehened ...

- Mi a különbség a tyúk es a no között?
- ???
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a no már ketton is ficánkol.

- Mit eszik a vegetarianus kannibal?
- Zoldsegest.

- Mi allitja meg a hajhullast?
- ???
- A talaj!!!

- Miért jó a csiga?
- ???
- Mert mindig nedves, és sosem megy el túl gyorsan.

- Te, mondd,hova lett a papagaj?
- Nem tudom, de azt mar eszrevettem, hogy a macska tud beszelni...

- Hogy allitja meg az indian a kamiont?
- ???
- Ralep a fekre.

- Mi a kulonbseg az esokopeny es a Balaton kozott?
- ???
- Az esokopeny vizallo, a Balaton meg alloviz.

Sirfelirat a faluban:
Itt nyugszik a mi jo orvosunk es korulotte, akiket meggyogyitott.

Az allatorvosok sebeszcsoportja elefantot operal.
- Na, hala az egnek - mondja a mutet vegen a foorvos - ma semmilyen muszert nem feledtunk benne a beteg hasaban!
- Na igen - felel az altatoorvos - de hol van Irma nover?

Mendegel az utcan ket 0. Jon veluk szembe egy 8-as.
- Nezd azt a hulye majmot - mondja az egyik 0 a masiknak - hogy elszoritotta a derekat!

- Hova mesz, Bill?
- Ide, a sarki bankba.
- Folyoszamlad van?
- Nem. Revolverem.

A skinhead a sporboltban nezegeti a baseball utoket. Odamegy hozza a felszolgalö
- Mit parancsol?
- Azt a FA testapolot szeretnem.

A spermabank elott hosszu sor all, a sor vegere oda all egy No Egy ferfi oda szol:
- Elnezest kerek holgyem, On bizonyara rossz helyen van, ez a spermabank.
- Mmmm Mmmmm Mmmmm - es a kozben bologat.

Morickaekhoz tanfelugyelo fog erkezni oroszorara.A fiatal tanito neni hetek ota gyakoroltatja az osztalyt,minden remekul megy. Elerkezik a nagy nap a tanfelugyelokel egyutt,akik beulnek a leghatso padba Moricka moge. Zajlik az ora. A tanarneni felir egy ekes cirillbetus mondatot a tablara:
- Na,gyerekek,ki tudja leforditani?
Nema csend,az osztaly meg van illetodve, egyedul Moricka jelentkezik. A tanarneni gondolkozik: Moricka vilageleteben csonthulye volt az oroszhoz, de talan most, most megmenti az orat! Felszolitja:
- Na mit jelent a mondat?
- Figyeld milyen jo segge van a tanarnonek.
A tanarno elvorosodik, duhosen rakiabal:
- Nem eleg,hogy buta vagy, meg szemtelen is! Azonnal ulj le!
Moricka leul,de kozben hatrasziszegi a tanfelugyeloknek:
- Minek sugnak,ha nem tudnak oroszul!?

Korhazban a noverke odamegy az egyik agyban fetrengo beteghez:
- Jozsi bacsi, van egy jo es egy rossz hirem, melyiket mondjam elobb?
- A jot, lanyom.
- Nem kell amputalni a Jozsi bacsi jobb labat!
- Jaj de jo, jaj de jo! Es mi a rossz hir?
- Hat,hogy a balt se kellett volna...

- Jozsi bacsi, miert szeretik magat a nok?
- En nem tudom - szolt Jozsi bacsi, es szerenyen megnyalta a szemoldoket...

- Hogy lehet megtanitani egy libat ugatni?
- ?
- El kell venni felesegul!

- Mivel csilapithato a farkas ehseg?
- ?
- Piroskaval.

Zsufolt utasszallito az ocean felett. Egyszer csak megszolal a hangszoró:
- Itt a pilota. Ha van az utasok kozott orvos, kerjuk faradjon a fulkebe.
Egy ur feall,kezeben kis taskaval indul.Par perc mulva ujra a hangszorö
- Itt az orvos.Ha van az utasok kozt pilota,kerem,faradjon a fulkebe.

Ket rendor jarorszolgalat vegen:
- Most hazarohanok,es letepem a felesegem bugyijat!
- Annyira kivanod?
- Nem. Annyira szorit!

Mit mondott Adam elsokent Evanak?
Jobb ha felreallsz baby, meg nem tudom mekkorara no.

- Mivel lehet egy rendort tobb oran keresztul lefoglalni?
- ??
- Egy darab papirral, amin all: FORDITS!

Ket haborus veteran talalkozik tobb mint 40 ev utan:
- Emlekszel meg oregem azokra a tablettakra amiket mindig a kávénkba tettunk, hogy ne legyunk olyan kanosak?
- Hat persze! Miert?
- Azt hiszem nalam lassan kezd hatni.

A Sexshop-ban. Az elado megmutatta mar az egesz vibrator kollekcioajat, de Juliskanak nem sikerult megtalalnia az igazit. Mikor Juliska eppen indulni keszul, a pult moge mutat:
- Ez pontossan az amit kerestem!!
- Sajnalom, de az az én tea-termoszom...

Ket lany talalkozik a lepcsohazban:
- Kepzeld, a baratom milyen undorito. Tegnap azt mondtam neki, hogy soha tobbe nem akarom latni.
- Es?
- Erre o lekapcsolta a villanyt es kefélt tovabb.

Juliska izgatottan meseli a csaladjanak az afrikai nyaralasat es kozben a kezevel mutatja, hogy mekkorara megérnek ott a banánok. Mire a nagyothalló nagymama:
- Jo, jo gyermekem, de jo apa lesz belole?

Jancsika es Juliska elmennek az orvoshoz:
- Doktor ur, van egy nagy problemank. Bemutathatnank esetleg?
- Hat ez a keres elegge szokatlan, de kerem, ott a hevero.
A pár gyorsan munkahoz lat, az orvos csak ámul. Mikor keszen vannak, igy szol az orvos:
- Hat kerem, ez egy nagyszeru nemi erintkezes volt, hol a problema?
- Nincs sajat szobánk...

A gyerekek hazajottek az iskolabol. Az anyuka megkerdi fiat ebed
kozben:
- Na, meddig jutottatok ma a sexualis felvilagositason?
- A köldokig.
Majd az anya lányához fordul:
- Es ti, kislanyom?
- Mi holnap mar dugunk.

- Hallom fia szuletett.
- Igen.
- Es hany kilo?
- Kicsontozva ketto.

Mi jelent meg a kepernyon, amikor felrobbant a Challenger?
GAME OVER
Challenger is destroyed
Communists killed : 0
Score : 0
Insert next astronaut

- Mi a kulonbseg egy elütött kutya es egy elütött politikus között?
- A kutya elott van féknyom...

Kis faluba latogat egy nepi eletet bemutato filmen dolgozo stab. Jozsi bacsi hiros szep enekerol, mely hangjarol, ugyhogy leultetik okelmet a kamerak ele a probafelvetelhez es megkerik, hogy enekeljen valami szepet.(csapo, kamera indul)
- Csavaros a, csavaros a diszno fasza...
- Allllllljjjjj! Jozsi bacsi! Ez a musor elo adasba megy, nem lehet ilyet enekelni. De mivel jo a nota, amikor a diszno szohoz tetszik erni, tessek hummogni!
(Lampak be, csapo, indul az elo kozvetites)
Jozsi bacsi oblos hangjat messze viszi a szel:
- CSAVAROS A, CSAVAROS A MMMM FASZA....

Mit tartalmaz a ferfi alsonadrag :
Egy vandorbotot, egy koszorut egy tarisznyat es benne ket tojast.

- Kepzeld - mondja az egyik szinesz a masiknak - tegnap kimentem az ugetore es megjatszottam egy lovat.
- Na - felel a masik - az eppen neked valo szerep.

A tanarno kerdezi a gyerekeket:
- Kinnt ul az agon harom vereb, ha lelovom az egyiket legpuskaval, hany marad?
Mindenki nyujtogatja a mancsat, majd kiesnek a padbol, Moricka a legjobban, igy ot kerdezi a tanarno.
- Szerintem egy sem. -igy Moricka
- Es mi a gondolatmeneted?
- Hat egy leesik, mert megdoglott, a tobbi megijed es elszall.
- Egesz jo a gondolatmeneted.
Iskola vegen mennek haza a gyerekek, Moricka veletlenul a tanarnovel; hirtelen szembejon harom no, fagylaltot esznek, az egyik nyalja, a masik szopja, a harmadik harapja a fagylaltot. Moricka megkerdi:
- A tanarno szerint melyik van ferjnel?
- Haat..., amelyik...., szerintem amelyik szopja.
- Nem. Az, amelyiken gyuru van.., de tetszik a logikaja...

A Matematikus, a Fizikus, es a Mernok Skocian keresztul utaztak, mikoris megpillantottak vala egy fekete baranyt(nem celzas).
- Hohoo!-Szóla a Mernok-Tehat a skot baranyok feketek!
- Nem ugy van a! - Korrigal a fizikus - Ugy ertetted, hogy NEHANY skot barany fekete.
- Arrgghhhh...-Leplezi undorat a Matematikus-Mindossze annyit tudunk, hogy LEGALABB egy barany van Skociaban, es ezen barinak LEGALABB egy oldala fekete.

Itt ülünk a barázdába,
S egünket a párt kitárja.

Mit ér nekem az eszmebarrikád,
Ha nem lehetek a kedvenc barikád.

Nézem, nézem népünk büszke erejét,
számbaveszem a legények elejét!

Jobb ma egy hubertus, mint holnap egy abortus!

- minek megy a vak az erdobe?
- fának.

Adamhoz szola az Ur:
-Adam, teremtek en neked egy tarsat, ki okos, oly gyonyoru, hogy tekintetedet le nem tudod venni Rola, gondodat viseli, mindenben hu baratod leszen, es Vele csodalatos gyonyorokben lehet reszed. Mindezert egy kezedet es egy labadat kerem cserebe.
-Hmmm... Nos, mit kaphatnék egy bordáért?

- Miért parkolnak olyan rosszul a nok?
- Mert a ferfiak azt hitettek el veluk, hogy ennyi:
----------------------------------------------
a 30 cm.

- Mi az abszolut lehetetlen?
- Amikor a ciganybanyaszok sztrajkja akadalyozza a rendorok diplomaoszto unnepseget.

Az ujonc katona ejszaka orsegben all. Egyszercsak zorgest hall:
- Allj! Ki vagy?
- Anyad a demizsonnal.
- Anyam allj! Demizson tiz lepest elore!