A pincér ismételten fölrázza a szundikáló vendéget:
- Hallja, ha nem fizeti ki azonnal a fogyasztott italokat, rend?rt hívok!
A pasas fölemeli leragadó pilláit:
- Remek, nagyon jó! De mi lesz, ha a rend?r sem fizeti ki?

A fiatal pár a mamával utazik rómába. Az id?s néni még sohasem ült
repül?gépesn, s kilencezer méter magasban hirtelen rosszul lesz. A férj aggódva
szól a feleségéhez:
- Mit tegyünk? Anyám nem érzi jól magát!
Az asszonyka azonnal szolgálatkészen fordul az anyósához:
- Édes mama! Nem akar kimenni a szabad leveg?re?

Kovácsék estélyt adnak, amelyre meghívják a világhír? sarkutazót is. A háziak
leánya egy pillanatra egyedül marad az egyik szobában a híres vendéggel.
Zavarba jön, nem tudja, mir?l beszélgessen, ami a sarkkutatót érdekelhetné.
Egyszer csak ment? ötlete támad:
- Óhajtja talán megnézni a h?t?gépünket?

Páciens az orvoshoz:
- Borzasztó ez, drága dorktor úr! Örökké csak börtönökr?l álmodom. Minden
éjszaka csak börtönökr?l.
- És mondja uram, volt már idegszanatóriumban?
- Nem, doktor úr, mindig csak börtönökben.

Mi az ?
Hosszú, barna és büdös?
Sz- el kezdődik , ar-ral végződik.
SZIVAR

-Mit mond a cigány, amikor a felesége kiesik az erkélyen?
-ZuhanyRósza!

-Két vadász összefut az utcán.
1. vadász: - Te haver, miért vagy feketébe?
2. vadász: - Jaj ne is mond meghalt az asszony.
1. vadász: - Ne mond, hát tegnap reggel, még láttam és jólvolt. Mi történt vele?
2. vadász: - Eltörte a lábát, én meg lelőttem, hogy neszenvedjen tovább.

Mondjatok egy családtagot egy betűvel !
NAGYI (Í -gyengébbek kedvéért)

Két székely favágó sétál az erdöben . Az egyik hirtelen belevágja a szekercéjét a
másik hátába .
Megszólal a sérült favágó.
-Te ez most vicc volt ?
-Nem !
-Na azért , mert viccnek durva lett volna.

Miert találták ki a fehércsokit? Hogy a néger gyerekek is összekenhessék magukat.

"A Nagymama körbe-körbe rohangál a szobában."
-Apa miért rohangál ide-oda a Nagyi?
-Csönd legyen fiam, ne zavarjál!
-De apa miért rohangál Nagymama? Mindjárt elájul.
-Csönd legyen fiam, inkább adogasd a töltényeket!!!

Megy a kiscsiga az mezőn, és mondogatja magának
-Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok. Biztos, hogy én
ilyen hülye vagyok? Hát jól meggondolva én nem vagyok, olyan buta kiscsiga, én
egy átlagos kiscsiga vagyok. Sőt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli
kiscsiga vagyok. Sőt zseniális kiscsiga vagyok. Na ezt gyorsan lekopogom.
kopp-kopp
-Ki az? Jaj, de hülye kiscsiga vagyok...

Két csiga beszélget.
-Képzeld rohanok át a mezőn, erre hirtelen nem elém nő egy nagy gomba?

Az öregek otthonának lakói mennek csigákat gyűjteni. Délután mikor vége van a
gyűjtögetésnek és mennek haza, az egyik ápoló látja, hogy János bácsi
kosarában nincs egy darab csiga sem, és megkérdezi tőle
-János bácsi hát hogy hogy maga nem fogott egyetlen egy csigát sem?
-Hát édes fiam képzeld én lehajolok a csiga meg hussssss már el is ment.

Két horgász ül a folyóparton. Mögöttük az úton elmegy egy halottasmenet.
Az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, egy percre maga elé mered,
majd leül, és újra belógatja a zsinórját a vízbe.
Kis idő múlva megszólal a másik pecás:
- Hát, nem gondoltam volna, hogy ilyen együttérző vagy!
- Mégiscsak a feleségem volt 30 évig....

-Anyu leszakadt a szövetmacim keze!
-Semmi baj kicsim, menj és hozd a Takarékszövetkezet...!

-Miért áll a teniszpálya szélén egy ló?
-Mert az a Navratilova.

-Anyuci! Ha elmúltam 16 éves én is rúzsozhatom a szám?
-Szó sem lehet róla kisfiam.

-Mitcsinál a fehér ember a feketével?
-Megissza.

-Hogy öltöznek az eszkimók?
-Nagyon gyorsan.

-Hogy nevezik a teve hátán ülő anyóst?
-Te vén banya...

-Elnézést uram nem zavarja, hogy magamban beszélek?
-Nem dehogy.
-Hát magához meg ki szólt?

-Elnézést! Lehet itt szines TV-t kapni?
-Igen.
-Akkor egy pirosat kérek.

-Mit fog a néger a pizsamájában?
-???
-Aludni.

"Sötétben a fény lassabban terjed"

-Háromféle matematikus van: az egyik tud számolni a másik nem.

-Mi a külömbség A Beatles és Michael Jackson között?
-???
-A Beatles már szétesett.

--Sziasztok Andi vagyok, ma pedofiles vicceket írok. Remélem nem lesznek túl
durvák. De ha igen nyugodtan írjátok meg, hogy moderáljam magam.

-Mi van a pedofil szájában?
-Kinder tojás.

-Mit kérdez a pedofil a mennyországban Szt. Pétertől?
-Hol van a kis Jézuska?

A pedofil megy egy kisgyerekkel az erdőben. a kisfiú megszólal:
-Olyan sötét és félelmetes ez az erdő.
Mire a pedofil:
-Ne is mond, nekem itt egyedül kell visszajönnöm.

Kocsmában
A Skót miután eleget ivott megkérdi a pincért
- szokott maga alkoholt fogyasztani??
- sosem ,mondja a felszolgáló
Akkor nem is adok magának borravalót

Hogy mondják Spanyolul, az abortuszt? Adios Embrios !

-Két cigány megy a sivatagban. Megyik hal meg előbb?
-???
-Nem tök mindegy???

-Miért nem kapják el a cigányok az ADIS-et?
- A vírusoknak is van büszkeségük!

-Mit mond Monica-nak az anyukája, mielőtt elindul reggel a munkába?

-Kislányom, ha már itthon nem reggeliztél, legalább a Fehér Házban kapjál be valamit!

-Hogyan lehet felismerni a repülö nyulat?
-???
-Sast visz a hatan.

Pistike hazatér az iskolából:
- Anyú csúfolnak az iskolában, hogy nagy fogaim vannak.
- Ez nem igaz kisfiam. De ne beszélj olyan sokat mert összekarcolod a parkettát.

Drága fiam, ideje, hogy megismerd a vállalatunkat-mondja a vezérigazgató, majd a titkárnőjéhez fordul:
"Knoll kisasszony, kérem mutasson meg mindent a fiamnak!"
Mire a titkárnő:
"Na, de igazgató úr, mindjárt az első napon?"

Úgy esett ez, ahogy mondom! Mikor egy nap a cérnavékony cselédlány lenyelt egészben egy szem meggyet, az éj leple
alatt három legény hagyta el a falut titokban.

Felperes panasza:
"A vádlott fejbevágta"-foglalta össze a bíró.
-Vádlott! Elismeri a bűnösségét?
-Így történt, bíró úr, de már annak előtte is ilyen buta pofája volt a feleségemnek!

-Mi történik, ha az állatkertben kiszúrják 6 tyúk szemét?
-???
-Nem lát hat tyúk(nem láthatjuk)

-Miért piros az elefánt szeme?
-???
-Hogy el tudjon bújni a cseresznyefán.

- Láttál már cseresznyefán elefántot?
---
-Ugye milyen jól elbújt?

-Hány mozdulattal teszel be egy elefántot a hűtőbe?
-???
-Három. Kinyitod az ajtót, beteszed az elefántot, becsulod az ajtót.

-És hány mozdulattal teszel be egy zsiráfot a hűtőbe?
-???
-Négy. Kinyitod az ajtót, kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot, becsukod az ajtót.

-Az elefánt vagy a zsiráf éri el hamarabb fa tetején lévő levelet?
-???
-Az elefánt. Mert a zsiráf a hűtőben van.

- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- ???
- Utat.

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közelít a föld?
- ???
- Lazul a póráz.

- Régen beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok.

A skót kisfiú mondja apjának:
- Apa! Éhes vagyok!
- Ha nem reggelizel, kapsz egy pennyt!
A srác gyorsan el is fogadja.
Később már nagyon kezd éhes lenni:
- Apa! Éhes vagyok!
- Ha nem ebédelsz, kapsz két pennyt!
A srác már nagyon éhes, de mégis a pénzt választja.
Estére már kigubbad a szeme az éhségtől:
- Apa! Most már tényleg nagyon éhes vagyok!
- Ha nem adod vissza a három pennyt, nem kapsz vacsorát!

A király hivatja a fiát .
-Mit óhajt édesapám .
-Khmm. Szóval édes fiam maholnap betöltöd a 18. életévedet , mit szeretnél szüli
napodra .
-Ó apám csak egy egyszerű kérésem lenne . Látja azt a hegyet ?
-Igen fiam .
-Na azt szeretném ha az a hegy tele lene hullákkal , folyókban folyna le róla a vér
, és ketten kéz a kézben térdig a belső szervekben felgyalogolnánk a tetejére . Ezt
szeretném édesapám .
-Meg lesz fiam meg lesz .
És eljö a nevezetes nap reggele .
-Fiam-fiam ébredj , boldog szülinapot .
-És az ajándék ?
-Na gyere .
És mennek kéz a kézben fel a hegyre , derékig érnek a belső szervek , folyókban
hömpölyög a vér ,hullák hullák hátán . De a hegytetőn egy ember nyöszörög
akinek se keze se lába .
-DE ÉDESAPÁM NEM ERRŐL VOLT SZÓ ! HISZEN EZ MÉG ÉL !
-Hja fiam ez a meglepetés .
És a király hatalmasat rúg a szenvedő emberbe aki nyöszörgő hangon énekelni
kezd .
-Booldogg ssszüli napppot ....

- Miért nem hívták Hitlert 'Hó'-nak?
- Mert hogy nézett volna ki az a megszólítás, hogy 'Hej Hó'?!

- Micike, ha nem hallgat meg azonnal, akkor
én felakasztom magam erre a fára!
- Nem, János azt nem teheti. A papa nem
szereti ha itt lóg a ház körül!

- Mi az? Sárga-gumi-sárga?
- Csuklósbusz...

- Mi az: kicsi, rózsaszín és nem tud megfordulni a sikátorban?
- Csecsemô, dárdával a mellében...

- Mi az abszolut szokatlan a nagymamán?
- A nagypapa...

- Nagymama, érzed milyen hullaszag van?
Nagymama, biztos hogy nem érzed ezt a hullaszagot?
Nagymama!Nagymamaaaa!!!!!!!!!

- Kicsi, apró, piros és kaparja az üveget?
- Csecsemô mikrohullámú sütôben...

- Mi a különbség egy vagon búza és egy vagon csecsemô között?
- A a búzát nem lehet vasvillával kirakodni...

- Mi az: kicsi és egyre szélesebb a mosolya?
- Csecsemô pengét szopogat...

- Mi az: cukros és szobahômérsékleten köt?
- Nagymama...

- Mi történt volna, ha a voyager-en MS-Windows lett volna???
- ???
- Akkor a Holdtól visszafordult volna a kettes install lemezért.

Egy angol, egy német és Bill Gates utazik egy kocsiban. Egyszer csak lerobban az autó.
Elkezdenek tanakodni, vajon mi is lehet a hiba:
- Talán a gyertyákkal van valami probléma - mondja a német.
- Szerintem lehetséges, hogy az akkumulátor nem működikk kelllőképpen - mondja az angol.
Bill Gates is megszólal:
- Ugyan mit vacilálunk ennyit. Szálljon ki és indítsa újra.

-Mi csinál a paraszt, ha nincs földje?
-Magára vet.

Mottó: Néha elég minden második sort olvasni... !!
Eljött a szép nap, midőn a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk, és a boros kan-
nát két kézre fogva, hangos rivalgással
kívánunk Neked mindenféle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is egyszer virít, és a Te tava-
szod is elhervad egyszer, és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midőn az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.

Mindnyájan őszintén és örömmel sza-
vatolunk azért, hogy még sok éven ét aka-
runk a Te dicső napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni, és emlékezni elmúlt tava-
szodra!

- Mit csinálna most Diana, ha élne?
- ???
- Kaparná a koporsó falát... (vagy má' azt sem)

-Miert van Hófehérke szüzhártyáján 7 apro, 1 közepes es 1 nagy luk??
-???
- 7 törpe + 1 kiralyfi + 1 ló.

45 dolog, amit sosem tudnál meg a filmek nélkül:
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő
férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén
eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd /
menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő
összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal
világítsál.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a
gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23.
századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat
és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki
sokkot kapni.
40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki
mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:))
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami
mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8
éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

Megy a mókus az erdőben, megyszólal:
-Jaj, de hülye vagyok.
-Nem is vagyok hülye, ezt lekopogom.
Kop, kop
-Ki az? Jaj de hülye

Mi az? Piros darabok repülnek át a szobán?
???
Kisgyerek a ventillátorban!

Mi az? Üvegbúra, és benne elszenesedett valami?
???
Hibásan működő inkubátór.

Mit csinál a patkány a víz alatt?
???
Megfullad

Két gyerek beszélget:
-Beeee.Nekünk van Toalet duck Wc frissítőnk, ami a wc pereme alatt is tisztít.
-Beeee. Nekünk nem kell olyan, mert nem vagyunk olyan hülyék, hogy a wc
pereme alá sz*rjunk.

Egy fiu és egy lány az ágyban...
-Gumival akarod, vagy annélkül?
-Inkább gumival.
-Gumi, gyere te is.

1., Nyuszika meg a róka mennek az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez, de nem nagyon......

2., -Meddig operálunk még, professzor úr? Szegény betegből alig maradt valami.
-Operálunk? Hát nem boncolunk?

3., Két gipsz köt a falon......

4., Mi az, nyelve zöld, szarva barna?
Spenót.

5., Hogy hívják oroszul a speedet?
Usgyi.

6., Két hulla beszélget:
-Te, nézd már meg, hogy rohad a lábam!
-Jó, úgyis éppen arra folyik a szemem.

7., Süket nyúl a bíróságon:
-Bíró úr, nem lesz sok az az öt év?
-Mondom: KÖTÉL!!!

8., Mivel zsarolja nyuszika a hóembert?
-Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót...

9., Honnan veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
Porzik utána a kenu.

10., Nyuszika beleesik a rókalyukba, ahol meglátja a kisrókát.
Kérdezi a rókától:
-Apád itt van?
-Nincs.
-Anyukád?
-Ő sincs.
-Tesóid?
-Nincsenek itt.
-Kérsz egy pofont?

11., Eligazítás a rendőrségen:
.......az akciót pontosan 13 órakor kezdjük. Egyeztessük az óráinkat: most 11 óra 48 perc van.
A kvarcórás kollégának: ropi ropi kettőspont kisszék perec!

12., Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
-Hello Medve!
PUFF PUFF
-Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
-Megeszed, vagy.....
KATT KATT
....én eszem meg.

13., James Bond megy a sivatagban, szembe jön vele egy tehén.
-Állj! A nevem Bond... James Bond...
-Az jó......az enyém Booo.......Bim Booo...

14., Mi az?
A disznók megállás nélkül esznek a vályuból?
Szünetmentes táp.

15., A Gonosz Kismalac találkozik a Jótündérrel:
-Ma jó napom van Gonosz Kismalac, kívánhatsz kettőt.
-Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki ne tudja kihúzni.
Jótündér teljesíti.
-És mi a második kívánságod?
-Most húzd ki a szöget.

A következő vicc az abszolut kedvencem:

16., -Halló, ez a 2-222-222-es szám?
-Igen, miben segíthetek?
-Kérem, hívja fel a mentőket, mert beszorult az ujjam.....

17., Milyen buli van az intenzíven?
Eszméletlen.

18., A Gonosz Kismalac sétál ez erdőben, amikor találkozik a Jótündérrel.
-Gonosz Kismalac, ma jó kedvem van, kívánhatsz egyet, teljesítem azt.
-Dögölj meg.

19., Két hangya motorozik a sivatagban. Az egyik hirtelen megáll. A másik is lefékez, visszakanyarodik és megkérdi:
-Mi van, mi történt?
-Á semmi, csak belement egy légy a szemembe.

20., Mi van a hypochonder sírjára írva?
-Na ugye!

Este szeretkezik a fiatal pár.
A férj egyre jobban belelendül a dologba,mire a nő elkezd hangosan sikítozni.
-Drágám ugye nem fáj?
Kérdi a férfi ijedten.
-Á dehogy, pont ellenkezőleg.
-J Á F ???

Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, mert a réginek már
televolt a hamutartója.

Két indián eltéved a sivatagban:
- Figyelj, lőjj egyet a levegőbe, hátha meghallja valaki!
Az megtesz, de semmi sem történik.
Tíz perc múlva repeat (és még jó pár alkalommal), majd
huszadszor is megszólal az első:
-Löjj fel mégegyszer hátha, talán most meghallja valaki!
-Nem tudok.
-Hogy-hogy?
-Elfogyott a nyílvessző...

Mi a különbség a Pedofil és a Tanár között????
Az hogy a pedofil szereti a gyerekeket.

Hüvelykmatyi, Kvazimódó és Hófehérke mennek az erdőbe.
Vitatkoznak hogy ki a legszebb, vagy ki a legrondább.
Találkoznak egy angyallal aki elmondja nekik hogy a harmadik házban van egy mindenttudó tükör kérdezzék meg tőlle.
Bemegy hófehérke, nemsokára kijön mosolyogva.
Bemegy Hüvelykmatyi, ő is kijön mosolyogva.
Bemegy Kvazimódó, kijön morcosan és azt kérdezi: Ki a fene az a Zámbó Jimmy?!

-Miért fényezi a rendőr órákig a sakk figurákat?
-???
-Nehogy matt legyen.

-Egy kisfiú odamegy az álló rendőrautóhoz és beszól a sofőrnek.
-Rendőr bácsi lehetek én is rendőr?
De sajnos még csak 6. osztályos vagyok.
-Száljon be főnök!

-Mond csak drágám! -Kérdzi a feleség a férjétől- A rágcsálók tényleg buta állatok?
-Igen egérkém.

-Hogy hívják a repülő emlőst?
-???
-Stewardess

-Mi jön ki a sündisznóból, ha túl sok babot eszik?
-???
-Sündörgés

-Hogyan nevezik a 3 dimenziós szekeret?
-???
-Térfogat

- Mire jó a kerekeskút ?
- ???
- Oda tolod, ahova akarod!

- Mire vár a buzi a temetőben ?
- ???
- A halál f*szára!

- Mi a szüzesség mértékegysége?
- ???
- 1 Volt...

- Miért írják a szüzességet két s-el?
- ???
- Mert mindig kétes...

- Minek megy a vak az erdőbe?
- Fának!
- Ismerted?!

Moziban beszélget két moly.
A film végén megszólal az egyik moly:
- Hát, nem is tudom. Valahogy a könyv jobb volt.

Mit játszanak a molyok a szekrényben?
- EDDA bluest!

- Mit csinál a Titanic-on a hajóorvos?
- ???
- Nővé operál.

- Miért Szegfű az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeg-hez kapalács kell, a fűhöz meg sarló!

Horn Gyula sétál a tengerparton, és talál egy palackot.
Megdörzsöli a palackot, és a palackból előjön a dzsin:
- Mit kívánsz kisgazdám?
- Kisgazda a K*rva anyád!!

Két bolha találkozik:
- Miirét dideregsz ennyire ?
- Mindíg a férfiak bajuszába bújok és nagyon fázok, mert mindíg motorozunk.
- Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába.
- A multkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk.

- Mi a hasonlóság Petőfi Sándor és Vágó István közt?
- ???
- Mind a kettejükről hidat neveztek el.

- Ki az abszolút peches ember?
- ???
- Aki magába roskad, és mellé esik.

A medve a stewardess a repülőn. Utasok a róka, meg a holló. A holló vidoran csettint egyet: "Kávét!" A medve morogva a
stílus miatt, de hozza. A róka is megszólal: "Én is kérnék egy kávét." A medve hozza. A holló ismét csak csettint a
medvének: "Szivart!" A medve stewardess mérgelődik, de hozza. A Róka is vérszemet kap, oda kurjan a medvének:
"Szivart!" A medve neki is goz agyet fogcsikorgatva. A holló kajánul röhögve csettint a medvének: Pezsgőt!" A róka
teljesen elszemtelenedve odacsettint a medvének: "Pezsgőt" A medve begurul, kihajítja őket. Lefelé zuhantukban a holló
megkérdi a rókától, "Te róka, neked van szárnyad?" "Nincs." Feleli a róka. "Akkor minek piszkálod a medvét?" száll odébb a
holló röhögve.

A Balaton parton Józsi bácsi vizibicikli kölcsönzőt üzemeltet. Feltűnik neki, hogy
az egyik járgánynak már régen lejárt az ideje. Bekiabál neki:
- Kilences! KILENCES! Jöjjön ki!
Szól neki a segédje:
- Józsi bácsi! Nekünk nincs is kilenc vizibiciklink!
- Tényleg.
Majd újra bekiabál:
- Hatoska! Mi a baj?

Megy a tök részeg nyuszika az erdôben, találkozik a rókával.
- Szevasz vörös!
- Ne szemtelenkedj nyuszika, mert megverlek!
- Jól van na! Én le is rókázhatlak...

- Mi az: tarka és elöl-hátul vérzik?
- Boci-boci tarka, se füle se farka...

- Mi az: kicsi,rózsaszín és gombnyomásra piros?
- Csecsemô turmixgépben...

- Mi a hasonlóság hat óra hatvan perc és a hétfejľ sárkány között?
- Mind a kettôn hét óra van...

- Mi kell a babázáshoz?
- Bab és víz...

- Mi van a sánta nô két lába között?
- Különbség!

- Mit mond a cserkészfiú?
- ?
- Légy résen!
- Mit mond a cserkészlány?
- ?
- Rés készen!

A városba érkezô cirkusz világszámot hirdet: Mr. Magic tizenkét vad
nílusi krokodilt idomít. Az elsô este zsúfolásig megtelik az aréna
a krokodilok valóban táncolnak, bukfenceznek, fejben osztanak és
szoroznak, kánonban éneklik a Yankee Doodle-t. A szám végén szľnni
nem akaró ováció a nézôtéren.
- Hölgyeim és uraim - int csöndet az idomár - most egy igazi világ-
szám következik! Tessék nagyon figyelni!
Mr. Magic kiülteti a legnagyobb, legrusnyább krokodilt a porond kö-
zepére, szétfeszíti az állkapcsát, majd lehúzza a sliccán a cipzá-
rat és beteszi szerszámát a krokodil szájába. A zenekar tust húz
dübörgô taps. Amikor a közönség ismét feszülten figyel az idomár
csöndet int, korbácsával pedig nagyot húzott a krokodil fejére. A
tátott szájú állat meg se rezzen. A publikum ôrjöng.
- Hölgyeim és uraim - inti le a nézôket az idomár - cirkuszunk i-
gazgatósága tízezer dollárt ajánl fel annak a bátor önként vállal-
kozónak, aki a produkciót utánam csinálja!
Síri csönd, mindenki dermedten ül a helyén.
- Rendben van, legyen a jutalom összege húszezer dollár!
Váratlanul, a második sorban egy ezüsthajú idôs hölgy felteszi a
kezét:
- Édes fiacskám, én megpróbálnám! De ígérd meg, hogy nem fogsz túl
nagyot ütni a fejemre!

-Miért tesz a renfőr vajaskenyeret a párnája alá?
-??????
-Mert hülye!

-Miért megy föl a felszinre kétpercenként az ukrán tengeralattjáró?
-?????????
-Hogy az evezősök is kapjanak levegőt!

A bolond meg a zseni beszélget egymással:
Zseni: Figyel bolond! Felteszek neked kérdéseket és ha nem tudsz rá válaszolni, akkor adsz egy százast. Utánna te
kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni adok egy ezrest!
Bolond: Jó, re-rendben!
Z.:Mi az?Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: Nem tudom, itt egy százas!
Z.:Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: Nem tudom, itt egy százas!
Z.: Akkor most kérdez te!
B.: Jó! Mi az kicsi, zöld és fel alá pattog?
Z.: Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! M'ért mi volt az?
B.: Nem tudom, itt egy százas!

-Ki az abszoludt szerencsétlen?
-??????
-Aki zuhanó repülőröl süllyedő hajóra esik!

Három bagoj ül a fán. Megszólal az első:
-Hú!
Második:
-Huhú!
Harmadik:
-Huhuhú!
Ekkor az első előkap egy pisztolyt és lelövi a harmadikat, majd a második megkérdezi tőle:
-Ezt m'ért csináltad?
-Túl sokat tudott!

Három denevér beszélget:> -Figyeljetek! Kössünk egy fogadást, hogy mejikünk tud egy óra alatt több vért kiszívni!
Elrepül az első, visszajön és van egy csepp vér az fogán.
Elrepül a második, visszatér és van öt csepp vér a fogán.
Elrepül a harmadik, visszajön és tiszta vér az arca. Megkérdezik tőle a többiek:
-Hát te meg hova repültél?
-Látjátok azt a nagy tornyot? Mert én nem láttam!

Kohn egy nap gyanút fog, hogy Dávid fia esetleg
nem tőle van. Kérdőre vonja a feleségét:
- Te Sára - szerintem a Dávid nem tőlem van!
- Hogy gondolhatsz ilyet! Épp a Dávid van tőled...

Kohn eltemeti a feleségét. Másnap kimegy a temetőbe,
és siránkozik a friss sírhalom mellett:
- Sára, Sára! Bárcsak még egyszer láthatnálak és
hallhatnám a hangodat!
Megmozdul egy göröngy a síron... Khon gyorsan rátapos:
- Ejnye Sára, ennyi év után sem érted a tréfát?