- Miért van a tengerben víz?
- Hogy ne poroljanak a hajók.

- Miért van a mókusnak hátul a farka?
- Mert elöl a mókus van.

- Miért húz kondenzcsíkot a repülö?
- Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülöt.

- Falusi áruház, 3 betü?
- Bót.

- Mi az átlátszó fém?
- Drótkerítés.

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.

- Miért az orosz a legerösebb férfi?
- Mert az oroszlán(y)t is le tudja teperni.

- Mitöl köhögsz? Influenza?
- Nem, Symphonia!

- Milyen az orosz szex?
- A tükrön fekszik Szása, alatta meg a Mása.

-Ki a szobacica?
-A gazdagok kedvenc háziállata, aki sokmindent megfog, kivéve az egeret.

- Mi a dekoltázs?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nö férjet,
egy idös nö náthát szerezhet magának.

-Mi lesz a kigyó és sündisznó keresztezéséböl?
-Szögesdrót...

-Mi lesz a zsiráf és a vakond keresztezéséböl?
-Fúrótorony...

-Mi a különbség a tekegolyó és a nöi mell között?
-Az egyik dönt, a másik állít.

-Mi a különbség a rádió és az intenzív osztály között?
-Mindkettöböl ugyanolyan pittyegés hallatszik, csak a rádióban
minden ötödik után bemondják a pontos idöt.

-Hogy hívják a francia favágót?
-De la Fa.

-Mi élvez jobban keféléskor, a pina vagy a fasz?
-A fasz, mert még a böréböl is kibújik.

- Miért piros a kecske szeme?
-Azért, hogyha hátulról dugod, lássák, hogy foglalt!

-Barna és lassan mászik. Mi az?
-Kakaós csiga.

- Miért hímnemüek a bitek?
- Mert nincs olyan állapotuk, hogy - nemtudom!?!

- Miért ketyegnek az órák?
- Mert a hang terjedési sebessége kissebb a fénynél.
Képzeljétek, ha villognának...

- Miért görbül a tér?
- Mert túl uncsi lenne a végtelen.

-Kijön az orrból és koronája van. Mi az?
-Királyfika.

-Kijön az orrból és elsétál. Mi az?
-Sétafika.

-Hogyan hivják a büvésznö férjét?
-Csiribá

-Hogyan hivják az indián benzinkutast?
-Töltötoll

-Hogyan hivják a kövér indiánt?
-Gömbvillám

-Hogyan hivják Sasszem nyolcadik fiát?
-Voszem. (gy.k.: oroszul nyolcat jelent)

-Hogyan kelti fel reggel Hófehérke a hét törpét?
-7up!

-Hitlert miért nem hívták Ho-nak?
-Hogy nézne az ki, hogy: Hey-Ho!

-Mikor kell az anyóson gyújtást állítani?
-Ha nem indul elsö rugásra...

- Melyik a legveszedelmesebb vírus?
- A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak...

-Meddig hordja a cigány a szemetet?
-9 hónapig...

-Hogy hívják az instant baglyot?
(ez egy bagolypor,amelyböl víz hozzáadásával bagoly állítható elö)
-NESKUVIK

-Hogy hívjak a borszállító kamiont?
-KAMIZSON

-Ha vízágyúval tömeget oszlatnak, mi az?
-TUMUL-TUS

-Fogorvosoknak protézisböl készített fekhely
-FOGALOM

-Olyan bor, amitöl az ember hülyeségeket beszél
-BADARKA

-Mit mond a kecske a réten?
-Elek, elekebb, még elekebb, LEGELEK!

- Hogy hivják Kecskeméten a láthatatlan embert?
- Köd-mön.

- Miért mászik a sündisznó a fára ?
- Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi.

-Mi a különbség a nö és a Lego között?
-Nem tudod? Akkor legózz csak tovább...

-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.

-Mondj egy téli zöldséget!
-Síparadicsom

-Mi a különbség a között, ha egy nö azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?
-2 és fél - 3 cm.

-Mi az emeletes állat?
-Lovasrendör.

-Hogy hívják a német agglegényt?
-Hans Regenkurt

-Miért nincs a faszon kormány?
-Mert a pinában sincs kanyar.

-Hogy nevezik a Swarchenegger combjait?
-Gépsonka...

-Miben különbözik a gazdag etióp a többitöl?
-Aranyórát hord a derekán...

-Hogy hívják a teniszezö gumimacit?
-Steffi Grafi.

-Hogy hívják a szexelö gumimacit?
-Porno Grafi.

-Hogy hívják a fényképész gumimacit?
-Foto Grafi.

- Hogyan állítja meg a buzi a kamiont?
- Rálép a fékre!

-Miért szeretik a fiatal lányok az idösebb férfiakat??
-Mert a divat a zsugorított bör.

-Mit mond a japán hittérítö?
-Nukupina csalima.

-Mi a bugyi irányítószáma?
-Menj a picsába.

-Mi a különbség a sas és a szálloda között.
-A sas az száll ide, száll oda, de a szálloda az nem sas ide, sas oda.

-Mi a különbség a golyó és a kockacukor között?
-Mind a kettö gömbölyü, kivéve a kockacukrot!

-Mi az, kicsi, zöld, és kerek?
-A nagy piros háromszög...

-Mi az: kicsi, vörös és az üveget kaparja?
-Kisgyerek a sütöben.

-Mi az abszolút zörej?
-Két csontváz kefél egy bádogtetön.

-Miért jó a skorpiónak?
-Nem is jó a skorpiónak.

-Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az?
-Egér a marson...

-Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba?
-Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod...

-Hogyan készült az elsö rézdrót?
-Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...

-Hogy járt a szörös kismadár?
-Visszavitték a kisérleti laborba...

-Hogy járt a szörös mellü gorilla?
-Felemelt egy akkora követ, hogy nem birta lerakni.

-Mit tudsz a Holt tengerröl?
-Halottakról jót vagy semmit!

-Mi az abszolút nagyképüség?
-Ha egy giliszta azt mondja, pecázni megy!

-Mi a katona többes száma?
-Hadsereg.

-Bükkfán ül és fütyül, mi az?
-Eltévedt rézfánfütytülö.

-Mire jó egy olajmezö?
-Azon legeltetik a gépeket.

-Miért fogdossa a szerelmes olyan kétségbeesetten a szerelme kezét?
-Mert a szerelem elvakít, és a vak ember tapogatózik...

-Hogyan lehet védekezni a gólya ellen?
-A levegöbe kell löni!

-Hogyan lehet felizgatni egy öregasszonyt?
-Elveszik töle a nyugdíját!

-Mit csinál a viziló, ha a szájában vizet visz a sarokba?
-Fészket rak.

-Mi az abszolút bunkóság?
-Terhes asszonynak "sziasztok"-ot köszönni.

-Kicsi, fehér, a két oldalál két fekete petty. Mi az?
-Hópehely fülvédöben.

-Mi a fasírt többes száma?
-Fák sírtak...

-Mi a züm-züm-nyihaha?
-Lódarázs.

-Hát a locs-pocs-nyihaha?
-Viziló.

-Na és a recs-recs-nyihaha?
-A trójai faló...

-Minek örül a ló?
-Hogy két füle van, mégsem szatyor...

-Mit kapunk, ha egy sündisznót keresztezünk egy óriáskigyóval?
-Húsz méter szögesdrótot...

-Mióta tudnak a skótok úszni?
-Amióta bevezették a hidvámot...

-Miért tesz zöld napszemüveget a tehénre a skót?
-Hogy friss fünek nézze a szalmatöreket.

-Miért fel-alá járkálva muzsikálnak a skót dudások?
-A mozgó célpontot nehezebb eltalálni...

-Miért csíkos a tigris?
-Mert rács mögött sült le...

-Miért fehér az elefánt talpa?
-Hogy álcázni tudja magát, ha háton úszik egy tejfelesköcsögben...

-Miért van az elefántnak picike farka?
-Hogy könnyen meg tudjon fordulni egy telefonfülkében.

-Hányszor etetik a Lánchíd oroszlánjait?
-Valahányszor üvöltenek.

-Hogyan foghatunk 3 oroszlánt?
-Fogunk négyet és eleresztünk egyet.

-Miért van farka az oroszlánnak?
-Mert a levegöben nem lebeghet a bojt.

-Miért van hosszú nyaka a hattyúnak?
-Hogy meg ne fulladjon, ha árviz van.

-Mi a különbség a kakukk és a barázdabillegetö között?
-A kakukk ki tudja mondani a nevét, de a barázdabillegetö nem...

-Van esze a békának?
-Van hát! Amint elkezd esni az esö, beugrik a vízbe, nehogy ázzon.

-Miért nem lehet megfejni az egeret?
-Mert nem fér alá a sajtár.

-Miért van púp a teve hátán?
-Mert verekedett a sógorával.

-De miért van kettö?
-Mert a sógor nem hagyta magát...

-Mi a különbség a COLGATE és a BLEND-A-MED között?
-Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.

-Milyen az angol konyha?
-Ha meleg, akkor leves. Ha hideg, akkor sör.

-Miért fogja a rendör fürdetés közben a gyereke fülét?
-Mert majd bolond lesz abba a forró vízbe belenyúlni!

-Hogy halt meg az elsö légirendész?
-Kiszállt az M7-es felett megtolni a helikoptert.

-Mi a furcsa a nagymamán?
-A nagypapa.

-Mi a legszebb a nöi testen?
-A férfi.

-Hogy hívják az illatos cigányt?
-Aroma.

-Mikor van a cigányon bakancs?
-Amikor a skinhead tapossa

-Mikor van a cigány öltönyben és nyakkendöben?
-Vádlott, álljon fel!

-Miért veri a cigány a faszát?
-Mert börfejü.

-Mi az feldobjuk semmi, leesik nyávog?
-Mindegy, csak macskára essen.

-Ki a peches indián?
-SZOPACS

-Miért fényes a kutya szöre?
-Mert megette a WHISKAS macskát.

-Miért nem eszik a rendör uborkát?
-Mert nem fér a feje az üvegbe...

-Miért van a rendörön üvegsapka?
-Mert uborkát evett...

-Tessék mondani, ez a monitor sztereo vagy monochrome?
-Sztereochrome!!

-Hogyan hívják az Etióp divatlapot?
-Borda..

-Mi a neve a Lengyel hoteltulajdonosnak?
-Josef Nemdobszky...

-Mi lesz az állatkertböl, ha keresztül megy rajta egy úthenger?
-Lutra album!

-Miért van füle a bilinek?
-Mert ha farka lenne, akkor a nök egész nap rajta ülnének.

-Mi a különbség a nöi szem és a csizma között?
-Semmi. Mind a kettö fényesebb lesz a keféléstöl.

-Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
-Gnöm !!!

-Miért tudnak a nök jól spárgázni?
-A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

-Miért kopog a magassarkú cipö?
-Mert nem éri fel a csengöt.

-Mért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
-Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, mindig kiugrik az autóból!

-Hogy hívják a mozigépész feleségét?
-Matiné.

-Mi az öreg varázsló neve?
-Csiribá.

-Hosszú, fekete és énekel, mi az?
-Gyászmenet!

-Hogyan kell eltemetni az anyóst?
-Derékig a földbe, hogy tudja gondozni a saját sirját...

-Vagy még hogyan temethetjük el?
-Fejjel lefelé, hogy ki ne kaparja magát...

-Mit mond a halál mikor átugorja a kerítést?
-Hullahopp...

-Mit vesz a hulla a boltban?
-Élesztöt.

-Mi az: nyelve piros, szarva barna ?
-Paradicsom (Gyengébbek kedvéért: (le)nyelve - (ki)szarva...)

-Ki az? Sarkon áll és szeret?
-A kurva anyád!

-Miröl ismered meg a repülö nyulat?
-Sas van a hátán.!?

-Mi az: Édes és gyorsan köt?
-Cukorbeteg nagymama!

-Hogy lehet öt kengurut fogni?
-Fogsz hetet és kettöt elengedsz.

-Milyen az arab lopakodó?
-Teve mamuszban

-Milyen a zenekedvelö indián?
-Poptarisznya

-Milyen az indián kurva?
-Villámlik

-Milyen az indián temetö?
-Tolltartó

-Mi az, piros, és ha megnyomják megáll a gyerek?
-NESTLÉ !!!

-Hogyan udvarol a dögkeselyü?
-Te olyan szép vagy, mint egy tíz napos hulla a sivatagban!

-Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
-Cifet Cafat

-Miért nem hord törpilla tampont?
-Folyton rálépne a zsinórra...

-Hogy halt meg a rendör felesége?
-Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon...

-Mit csinál a szú a fában?
-perceg.

-Hát a kis szú?
-Másodperceg.

-Mi a zsidóknál az elöjáték?
-Két óra alkudozás.

-Hogyan biztatják a lengyel sztríptíztáncosnöt?
-Öltözz fel! Öltözz fel!

-Mikor van egy nönek orgazmusa?
-Kit érdekel?

-Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szovjet gyártmányú hajót?
-Vízre bocsájtod!

-Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
-Szüzhártya!

-Mi lesz a kéménysepröböl ha átmegy rajta az úthenger?
-Kátránypapír!

-És ha újra átmegy rajta?
-Indigó!

-Mi az, száz foga van és négy lába?
-Krokodil!

-Mi az, száz lába van és négy foga?
-Veresegyházi asszonykórus!

-Hogy hívják a mexikói rigót?
-Rodrigó!

-Hogy hívják a cseh postást ?
-Holacsek.

-Hogy hívják a lengyel kocsmárost ?
-Mikonyicki.

-Mért nem viszi el a skinhead a cigányt autóval?
-Mert nem fér bele a szájába a vonóhorog.

-Hogy hívják a lengyel kurvát?
-Mitfizetzky Lukamér

-Miért nem csinálnak a magyarok müpinát?
-Mert nem találtak még olyan büdös müanyagot.

-Mi a különbség az ufo és az értelmes nö között?
-Ufo-t állítólag már láttak.

-Mi a különbség a tyúk és a nö között?
-A nö legalább nem szarja össze az udvart.

-Mi a különbség a tyúk és a nö között?
-A tyúk tíz tojáson is megül de a nö már kettön ugrál.

-Mi a különbség a fünyíró és a szoknya között?
-Nyúlj alá majd meg tudod!

-Mi a nö?
-A pinának az a felesleges része amivel baszás után beszélgetni lehet.

-Mi van a bárány fürdöszobájában?
-Barikád

-Mi van a bárányon?
-Ewing. (Júhing)

-Mi az? Kicsi, sárga és a füben kúszik?
-Kis kínai aknát keres.

-Mi az? Kicsi, sárga és repül?
-A kis kínai megtalálta az aknát.

Két rendör hugyozik. Megszólal az egyik.
-Te! -Az én hugyom mért úgy szól, hogy psssss, a tied meg úgy, hogy brrrrr?
-Azért mert én a Börkabátodra hugyozok baszd meg!

Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis
kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit annak megfelelöen, hogy mennyire
volt jó családtag. Kérdi az elsöt, hogy mi a büne:
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. -mondja.
Na jó, ö kap egy trabantot.
A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát.
A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ö kap egy BMW-t.
Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég.
Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra
lesz figyelmes, hogy a BMW-s csávó zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az elöbb láttam az asszonyt egy rolleren.

-Mi a külömbség a zokni és a kanál között?
-Na,... nálatok is szép rend lehet!

Két tégla beszélget a sötétben.
-Maga fél??
-Nem, én egész vagyok!

Mi az? Kics, zöld és azt mondja: -Bekk, bekk.
-Beszédhibás levelibéka.

A német, a magyar és az orosz találnak egy aranyhalat. Az aranyhal
könyörög, hogy dobják vissza, akkor teljesíti egy kívánságukat.
De mivel ez még csak egy tanuló aranyhal, ezért csak úgy tudja
teljesíteni a kívánságot, hogy ha a kérö fél felugrik és közben
mormolja el a dolgot, illetve csak úszással kapcsolatos kíváságokra képes.
Az orosz nekifut felugrik és elordítja magát, hogy miben szeretne úszni:
-Vodkában.
Rendben az orosz egy nagy vodkás tartály közepébe kerül.
A német is nekifut és kér:
-Whyskeyben.
Egy hatalmas nagy whyskey-s tartályban találja magát.
A magyar is nekifut. Felugrik, de lecsúszik a nadrágja és elordítja magát:
-A gecibe...

Móriczka meglátja anyukáját fürdés közben. Megkérdi:
- Mi az szörös ott a lábad közt?
- Sündisznó !
- És nem szúrja a pinádat ?

Mennyi agysejtje van egy nönek ? Három. Éspedig:
Az elsö vezérli a menstruációt, a második az írást, olvasást,
beszédet, etc., a harmadik pedig ezeket zavarja össze. Akinek
ennél több van, az hormonzavaros.

Pistikének lóg a fika az orrából, elkezdi rázni a fejét.
Oda megy a tanár néni.
- Pistike van zsebkendöd?
(Még mindig rázza a fejét) - Van, de nem adok!

Két rák ül a tengerparton.Az egyik elkezd bagózni. Azt mondja a másik:
- Meg vagy örülve?? Ettöl embert lehet kapni!

Egy pasi bemegy az orvoshoz és elkezd panaszkodni.
- Doktor úr, ha itt nyomom fáj - nyomja meg a mutatóujjával a homlokát
- ha az orromat nyomom meg, akkor is fáj, ha az arcomat nyomom az is fáj,
- ha a nyakamat nyomom, fáj, ha a mellemet nyomom fáj,
- ha a karomat nyomom fáj, ha a csípömet nyomom fáj,
- ha a combomat nyomom fáj, ha a térdemet myomom fáj!
Az orvos egy darabig hümmög, majd megkérdezi:
- Mondja, maga nem rendör véletlenül?
- De - válaszol meghökkenve a pasi.
A dokinak felderül az arca.
- Akkor az ujja van eltörve!

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek!
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerö moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik
hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én már negyvenegyet!!!

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a butor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon!

Ferikém úgy hallottam, hogy te gázálarcot húzol a feleségedre, mikor keféltek.
- Igen, így van.
- Mi a jó ebben?
- Hát elöször is úgy sokkal szebb. Másodszor pedig, mikor befogom a
légzönyílást a gázálarcon, úgy ficánkol az asszony, mint egy húszéves!!!

Az öreg medvevadász elhatározza, hogy megtanítja a fiát
medvére vadászni és így szól.
-Na fiam, fogd a puskát, a kutyát, meg a kötelet, megyünk medvére vadászni!
Kiérnek az erdöbe és megállnak egy fa alatt.
-Fiam! A medve a fán ül. Én felmászok, lerázom a medvét,
a kutya idomítva van a tökeibe harap, te körbeszaladsz a kötéllel,
és meg is van a medve!
-Apukám! Hát a puskát minek hoztuk???
-Hogy ha netán én esnék le, lödd le a kutyát!

- Anyukám, ma este új figurát próbálunk ki. A füledbe fogom dugni a farkamat.
- Hogyne, hogy megsüketüljek?!
- Miért, a tegnapelött este után sem némultál meg!

Boris Jelcin beront Gorbacsov irodájába a Kremlbe.
- Mihail, két hírem van egy hihetetlen és egy tragikus.
- Mi a hihetetlen?
- Lenin anyja él!
- Hihetetlen! És mi a tragikus?
- Terhes.

Amikor az aerikai légierö utolsó katonája is hazatér a Perzsa-
öbölböl, lerohanják az újságírók.
- Örmester - kérdezte az egyik -, mi lesz az elsö dolga, amint
hazaért?
- Tudja ez nagyon indiszkrét kérdés. Én nös vagyok és nyolc hónapja
nem láttam a feleségemet.
- Jó, jó, akkor mi lesz a második?
- Leveszem a hátamról az ejtöernyöt.

Két jóbarát egymás után rendeli a whiskyket egy kocsmában. A sokadik
után az egyik hirtelen hátradöl és mozdulatlanul marad a földön.
- Egy biztos - mondja a másik a csaposnak
- Joe mindig tudja mikor kell abbahagyni.

Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselöje
felkeresi az özvegyet.
- Mit írjunk a gyászjelentésbe? - kérdi.
- Azt, hogy "Klinger halott".
- Ez túl rövid, legalább négy szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy "Klinger halott. Cadillac eladó."

Öreg nénike jelezni akar a buszon hogy leszáljon,
hát addig nyújtózkodik mig fingik egy kurva nagyot.
Melette egy öreg papa megszólal:
-Ez az mama! Ha nem éri el, löje le!

Egy telt hölgy áll a tükör elött:
- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör:
- állj félre, nem látok semmit...

Távírat az anyósnak:
- Szép egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak,
- aki fölöttünk lakik.

Egy nyugdíjas megkapja élete legelsö golfszerelését és elhatározza,
hogy ki is próbája.
- Még sosem golfoztam - mondja az edzönek -, mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy a felé a zászló felé menjen.
A nyugdíjas felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába.
Az végigrepül a pálya felett és a lyuk elött két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálni? - kérdi az elképedt edzötöl.
- Bele kell ütni a lyukba.
- Hát ezt elöbb is mondhatta volna!

Egy férfi csalás vádjával áll a bíróság elött. Házilag elöállított
fiatalító tablettákat kísérelt meg forgalomba hozni:
- Jegyzö úr - kérdi a bíró - volt-e már a vádlott korábban is büntetve?
- Oh igen, uram. A nyílvantartásunk szerint ugyanezért már 1983- ban,
1974-ben, 1965-ben, 1941-ben, 1869-ben és 1841-ben is elítélték.

Két nyugdíjas üzletember beszélget egy miami szálloda bárjában.
- Mi lett a sorsa az ön vállalkozásának? - kérdi az egyik.
- Szomorú történet. Tüzvész tört ki és mindenem odalett.
Még szerencse, hogy kötöttem biztosítást. S önnel mi történt?
- Az én raktáraimat meg árvíz pusztította el.
- Nem rossz. De mondja, hogy tudott egy árvizet megszervezni?

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelöje.
Mindennap ugyanakkor érkeznek és egyszerre szállnak be a liftbe.
A liftkezelö megdöbbenve látja, hogy kiszállás elött az egyik
pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó
nélkül veszi tudomásul. Végülis a liftes már nem tudja mire vélni a
naponta ismétlödö jelenetet, s megkérdi a sértett felet:
- Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit doktor úr?
Szörnyü nézni amit a kollégája müvel!
- Miért avatkoznék bele? - vonja meg a vállát a pszichiáter
- Ez az ö problémája.

A kamionsoför betér egy út menti étterembe, s rendel magának egy adag
bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, börruhás
motoros vagány lép be az étterembe, egyikük se szó, se beszéd
elragadja a soför tányérját és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi
egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a férfi
vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínüleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék épp
most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

- Mikor lát a román kutya csontot ?
- Amikor nyílt törése van.

- Mikor van a legnagyobb magömlés ?
- Amikor felborul a kombájn.

- Doktor úr, engem senki sem vesz komolyan.
- Na, ne vicceljen !

- Maga milyen jól beszél eszperantóul !
- Ja, három évig voltam kint.

- A málnabokor mögött egy csontváz, mi az ?
- A tavaji bújócska verseny gyöztese.

- Mit érez a falábú az asztalosnál ?
- Lábszagot.

- Doktor úr, nekem csecsemö méretü a péniszem !
- Miért, mekkora ?
- 60 centi, és 3100 gramm.

- Mi csillapítja a farkaséhséget ?
- Piroska.

- Miért szeretik a cigányok M.C. Hammer-t ?
- Hammer` jó.

- Nagymama mit ettél, hogy vörösek a szemeid ?
- Heggesztettem.

- Hogy hivják a robotcigányt ?
- Géplakatos.

Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát ?
- Miböl lehet választani ?
- Igen, vagy nem.

Jack kimegy a jégre horgászni, és nekilát a lékvágásnak.
Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad, és égi szózat hallatszik:
- Itt nincsenek halak!
Jack kezéböl kiesik a csákány:
- Te szólsz hozzám, uram ?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

Hülye gyerek kérdezi az anyukájátol:
- Anya! Kimehetek játszani?
- Ki.
- Hát Én!

A skinhead kockázik a cigánnyal:
- Na figyelj, ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-ost dobsz, megverlek.
- És ha 6-ost ?
- Akkor újra dobhatsz.

Egy gém meg egy sas repül az égen. Egyszer csak valaki löni kezd rájuk.
A gémet eltalálják és zuhanni kezd. Erre a sas megszólal:
- Game Over.

Három béka megy a sinen. Megszólal az utolsó:
- Vigyázz jön a vopppp....
- Mipppppppp...?
- Jappppp...

- Sarokban van, kicsi és egyre véresebb.
- Csecsemö késsel játszik.

- Kicsi, 50 lába van és nem lát.
- 25 vak csecsemö.

- Mi a különbség egy vagon borsó és egy vagon csecsemö között ?
- A borsót nem lehet vasvillával lehányni.

- Mit mondott Kun Béla ? Be a szervezetbe !

- Két halott úszik a vízen. Mi van köztük ?
- Holtverseny.

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az
egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.
Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gadzsinak mijjen jó lákoszt hálózsákja van.

- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a dombról ?
- Kutyám, Dzserri Lii !

Egy férfi odamegy a fagyiját nyaló nöhöz.
- Kisasszony, semmiképpen sem szeretném, ha félre értene, de
kaphatnék egy nyalást ?
- Tessék - nyújtja a nö a fagyit.
- Félreértett.

- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkohol tartalma ?
- A falrahányt borsónak.

- Miért 1 kézzel maszturbál a siketnéma ?
- Mert a másikkal sikoltozik.

Két rendör bemegy a McDonalds-be:
- Kérünk két hamburgert !
- Sajnos, fiúk, elfogyott a hamburger, pechetek van.
- Jó, akkor kérünk két pecheteket.

- Hogyan csodálkozik a leprás ?
- Leesik az álla.

- Miért büdös a cigány ?
- Hogy a vak is le tudja köpni.

- Merre van a legnagyobb etióp népsürüség ?
- Amerre a szél fúj.

A szállodai fürdöszobában, a tükör elött nyeles borotvával borotválkozik
egy meztelen férfi. Halkan nyílik az ajtó, bejön egy buzi, és beakaszt
a vendégnek. Erre az elegánsan hátranyúl és nyissz, levágja a buzi farkát,
majd megnyomja a csengöt és ezt mondja a bejövö szobapincérnek:
- Ennek az úrnak kérek egy orvost, nekem meg egy dugóhúzót!

Egy faszi stoppol, felveszi egy skinhead. Elbóbiskol, majd arra ébred fel,
hogy háromszor döccen a skinhead tragacsa. Megkérdi hát a sofört:
- Mi volt ez?
- á semmi, csak elütöttem egy cigányt.
- Jó, jó, de miért döccent 3-at?
- Hát fel a járdára, át a cigányon, le a járdáról...

Egy fickó odatelepszik a bárpulthoz, és dupla whiskyket rendel
sok
sörrel. Hatórányi kemény piálás után odaszól a csaposnak
- Szép idönk van, mi ?
- Maga most dumálni jött, vagy berúgni ?

A sündisznóbébi eltéved a sötéteben és bekeveredik az
üvegházba.
Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett
kaktusznak,
boldogan tárja szét mancsocskáit
- Mama !

Egy oxfordi diák lakást keres magának a városban. Talál is
egy
minden tekintetben megfelelö garzont egy csinos, kertes
házban.
Már meg is állapodna a tulajdonossal, amikor felfedezi, hogy
a
szoba mennyezetén egy csúnya folt éktelenkedik.
- Tudja, kérem - magyarázza a háziúr -, ön elött a
kollégium
kémiaprofeszszora lakott itt.
- Értem, akkor az ott nyilván valami vegyszernek a nyoma.
- Nem. Az ott maga a professzor.

A vízimentö-tanfolyamon az elsö óra elején az elöadó szigorúan
a
hallgatók szemébe néz, majd azt mondja
- Hölgyeim és uraim ! Egy dolgot jegyezzenek meg ez a müfaj
nem
olyan, mint a sporthorgászat. Itt nem kell a
kicsiket
visszadobni !

Az apacs törzsfönök cserkészni indul a fiával. Halkan osonnak
az
avaron a folyóparti rekettyésben, amikor az öreg
hirtelen
felegyenesedik és felkiált
- Uff !
A fiú a vízbe veti magát, átúszik a másik partra majd vissza,
és
lihegve követi tovább a törzsfönököt. Egy óra múlva az öreg
ismét
felkiált, a fiú ismét átússza a fólyót, s folytatják a
serkészést.
Amikor a fönök harmadszor is "uff"-ot kiált, a fiú
mérgesen
kifakad
- Én már uftam eleget, moft már uffál te !

A vonaton egy fiatalember a szemben ülö lány döbbenetes
idomait
nézegeti, aztán nem bírja tovább
- Csodálatos pulóvere van, el vagyok ragadtatva !
- Köszönöm, uram. Valódi teveször.
- Mindjárt gondoltam. És biztos, hogy kétpúpú volt a
megboldogult.

A családi veszekedés kellös közepén a kiborult asszony
dühösen
felkiált
- Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nök nélkül ?
- Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig
a
Paradicsomban !

Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot
- Te, Jim, ez csodálatos ! - sóhajt fel az asszony.
- Igen, drágám. És képzeld milyen lesz, ha majd elkészül !

A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer
csak
meglátják, hogy egy gyönyörü nö hever a homokban.
- Papa - kiáltja a gyerek -, van egy ötletem ! Fogjuk meg, vigyük
haza, és együk meg !
- Fiam, nekem is van egy ötletem. Fogjuk meg, vigyük haza, és
együk meg anyádat !

Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ösi kínai diétát írt elö. Három hete nem eszem mást,
csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest ? Cérnametélttel ?
- A fenét ! Pálcikával !

Frank az elsö randevú végén bevallja Marynek
- Mary, te vagy a legcsodálatosabb lány, akivel valaha is
találkoztam. Ha hozzám jössz feleségül, ígérem, a
tenyeremen
hordozlak majd.
- Miért, Frank, autód nincs ?

A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban
vacsora
után élménybeszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lött a szafarin ?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a
puskám elé ! Ja, és löttem még három nopleaset is !
- Sir Francis, Ön túloz ! Milyen állat az a noplease ?
- Ugy 6-8 centi magas, két lába van, fekete és mielött
lelöttem volna, mind azt rikoltotta, hogy "no please" !

A férj megdicséri feleségét
- Édesem, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás. Honann
szerezted ezt az új receptet ?
- Egy detektívregényben olvastam, szívem !

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj !
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a
vagyon pedig az ügyvédé.

A képkereskedöhöz beállít egy elegáns, középkorú úriember.
- Uram, szeretnék az ágyam fölé valami buja, erotikus festményt.
- Egy pillanat - szól a kereskedö, eltünik a raktárban s
hatalmas,
lefüggönyözött autót ábrázoló képpel tér vissza.
- Itt valami tévedés lesz - szól a vevö. - Ez Önnek erotikus
festmény ?
- Na de uram, van Önnek fogalma arról, mi folyik a hátsó ülésen ?

Az egyetemi elöadó az alkohol káros hatásait akarja
bebizonyítani
a hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant
egy
gilisztát. Az állatka kettöt-hármat vonaglik, majd kimúlik.
A
tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos uraim, milyen következtetéseket vonnak le a kísérletböl ?
- Professzor úr - jelentkezik egy hallgató az elsö sorból -, azt
hiszem a tanulság egyértelmü. Aki sokat iszik, nem
lesz gilisztás