Két cigány megy a kavicsokon, megszólal az egyik:
-Te, mér' van itt ennyi kavics?
-Hát mer' ide hordta a folyó.
-Jó, de hol van a folyó.
-Hát elment kavicsér'.

Móricka sétál az utcán talalkozik a dokival aki megszólal:
-Móricka miért vagy ilyen szomorú, csak nincs valami a baj?
-De igen. Az ősök válnak, mert a papa impotens.
-Nesze, itt van egy doboz pirula, ezt add oda az apádnak, ez hatni fog.
Két hét múlva ismét találkonak, megszólal a doki:
-Mi a baj Móricka? Nem hatott a pirula?
-De igen. Csak az anyám meghalt, a nővérem terhes, én le se tudok ülni a
seggemre annyira fáj, a kutya meg már haza se mer jönni.

-Hogyan lehet egy sündisznóval időt mérni?
-Kiteszed a napra harminc percig... és az pont fél óra.

A Télapó ellátogat Etiópiába es elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen
soványak a gyerekek.
-Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
-Mert nem eszünk rendesen.
-Hát ha nem esztek rendesen, akkor nem lesz ajándék!

-Mi a női megérzés?
-Az intelligencia teljes hiányának finomabb megfogalmazása.

-Miért van a nőknek orruk?
-Ha tele a szájuk kapjanak levegőt.

-Miért tud minden rendőr úszni?
-Mert a szart felveti a viz.

-Mi a hasonlóság a női mell és a gyermekvasút között??
-Mindkettőt gyerekeknek találták ki és felnőttek élvezik.

-Miért nyalogatja a rendőr az óráját?
-Mert a Tic-Tac üde lehelletet biztosit.

-Mi az 10 halott rendőr úszik lefelé a folyón?
-Nem tudom de kezdetnek nem rossz.

-Miért öltözik fel a rendőr?
-Azért hogy eltakarja a sötétséget.

-Ki az abszolút nagyképű?
-Aki azt hiszi szebb nálam.

-Miért halt meg a rendőr tej ivás közben?
-Mert rádölt a tehén.

Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akkor hívjuk a méhecskét!

Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.

- Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.

- Apu, mi az az etika?
- Na, várj csak kisfiam, minjárt mondok egy példát. Tegyük fel, hogy egy vevő
bejön, vásárol 800 Ft-ért, ezressel fizet, de a 200-at ottfelejti. És itt jön az etika.
Megtartsam-e azt a kétszáz forintot, vagy elfelezzem a barátommal?

A nyuszi szólongatja a patak partján a medvét::
- Gyere át medve, akarok mondani valami fontosat!
- Nem megyek, málnát eszek.
- Gyere át medve!
A medve átcammog a túlsó partra.
- Mit akarsz mondani nyuszi?
- Nézd csak milyen nagy málnás van odaát!

Két asszony beszélget:
- Képzeld el, a fiam még csak két hónapos, és már ül.
- Ne mondd! Mit követett el?

-Milyen lesz az anyo`s ha elhamvasztjak?
-Porhanyós

A kakas vadul udvarol a tyúkocskának.
Körbe-körbe szaladgál, táncol, kukorékol, de semmi sem vezet eredményre.
Végső elkeseredésében egy gilisztát tesz a tyúkocska elé,
és amikor az lehajol érte, hátulról ráveti magát, majd vadul kefélni kezdi.
A tyúkocska unottan hátraszól:
-A gazda legyet is fogott nekem....

Lajcsi cigány bicskázásért kiszabott 3 évi szabadságvesztése után hazamegy.
Örül neki az egész család, a purdék csak úgy ugrálnak körülötte.
Egyszer csak odaszól Lajcsi a feleségének:
-Há' te asszony, a devla rúgjo' meg! Akárhó' számolom ezek a purdék csak többen lettek míg én oda vótam.
Mire az asszony:
-Drága Lajcsim, hát az úgy vót, hogy mikó' tégedet elvittek, akkor én olyan szomorú lettem, hogy úgy gondoltam: nem is érdemes nekem tovább é'ni. Kimentem a töltésre oszt lefeküdtem a vonat elé a sinekre. Hát tehetek én róla, hogy előbb gyütt a bakter?

Két bakter beszélget:
-Képzeld komám, a multkoriban mikor a vágányokat ellenőriztem,
egy gyönyörű meztelen nőt találltam a sinek mellett. Persze nekem se kellett több,
ordenáré módon megkeféltem!
-És meg is szopattad?
-A fejét sajnos nem találltam meg.

Két hullamosó beszélget:
-Képzeld, tegnap mostam egy nőt és olyan csiklója volt mint egy uborka!
-Olyan nagy?
-Nem, olyan savanyú.

- Mikor fogsz végre olyan jól főzni, mint az anyám ? - kérdezi méltatlankodva az
ifjú férj.
- Majd ha annyit keresel, mint az apád !

A fiatalasszony odanyújtja az újságot a férjének:
- Olvasd csak ! A konyhában történik a legtöbb baleset.
A férj megértően bólint:
- Tudom, drágám, én eszem meg őket.

- Ma remekül sikerült a gombapaprikás ! Eddig nem volt ilyen különleges, pikáns
íze - dicséri feleségét a kiadós ebéddel elégedett férj. - Hol szerezted a
receptet ?
- Egy detektívregényben olvastam.

Sziszifusz görgeti a hegyre a követ, és hát nagyon lassan halad, mert mindig
visszagurul. Látja ezt Ödipusz, és nevetve így szól:
- Tudod mit ? Rólad fogom elnevezni a sziszi-fuszi munkát!
Mire Sziszifusz:
- Tudod mit ?! B*zd meg anyád Ödipusz !!!

- Miért kell 3 rendőr a rendőrautóba?
- Azért, mert az egyik vezet, a másik azt mondja, hogy nénó-nénó
a harmadik pedig kidugja a fejét a tetőablakon, forgatja, és azt mondja, hogy: kék.... kék...... kék...

- Mi az: csoki potyog az égből?
- Támad a MARS.

ARMAGGEDON c. film tanulságai:
1. A vákumban igen jól terjed a hang és a tűz.
2. Ha egy űrhajóról leszakadnak a vezérsíkok, akkor jelentősen romlik az űrben a manőverezőképessége.
3. A nagyobb aszteroidák kivétel nélkül sűrűn lakott területre esnek.
4. Minden égitesten- függetlenül a méretétől- 1g a tömegvonzás.
5. New York- ban minden magárahagyott test taxira esik.
6. Az elnök mindig jó, a tanácsadók a hülyék.
7. A főhős akkor és csak akkor tudja elvégezni a rábízott feladatot, ha valaki megmondja neki, hogy úgyse tudja megcsinálni.
8. Gázturbinás fúrógéppel kitűnően lehet manőverezni.
9. Az orosz űrhajósok akár minusz 100 fokon is képesek egzisztálni.
10. A párizsiakat egyáltalán nem érdekli, hogy városuk 80%-a eltűnt. vígan autókáznak a katasztrófa után.
11. A szuper amcsi űrsiklók akár egymástól 100 m-es távolságból is indithatók, a 2. induló még csak kormos sem lesz.
12. Nukleáris robbanófejet vagy kék, vagy a piros vezeték elcsípésével lehet hatástalanítani.
13. Bruce Willis mindig másnaposnak néz ki.

Öt mondat, amit soha ne mondj a téged igazoltató rendőrnek:
1.: Mennyi ideig tart még? A felesége már nagyon vár rám.
2: Biztos úr, ez a gumibotja, vagy ennyire örül, hogy találkoztunk?
3: Nem láthattam magát egy pornófilmben?
4: Írja már azt a nyamvadt feljelentést! Mindjárt bezár a kedvenc kocsmám.
5: Tudom, hogy nem egyenesen mentem, de el kell ütnöm azokat a pici zöld emberkéket.

A rendőr lemeszeli a vagány fickót gyorshajtásért. Odamegy az autóhoz és beköszön.
- Jó napok kívánok!
A vagány fickó heves mozdulatokkal pénzt kaparászik elő a zsebéből, és megkérdezi a rendőrt.
- Mennyi lesz?
- Kétezer!
- Gumival vagy anélkül.

A sadhen (1) elmegy az ifjú, ám nagyon gazda Kohnhoz:
-Reb (2) Kohn, remek partim van az ön számára, egy gyöngyszem! Nősüljön meg reb Kohn!
-Aj, nem való az nekem, nem is érdekel a házasság gondolota....
-De reb Kohn, hát mindenki megnősül!
-Aj, hát akkor én leszek aki nem. Mi a jó a házasságban? Nekem nem kell.
-Hogyhogy mi a jó benne, reb Kohn, hát gondolja csak meg! Maga egész nap a boltban van, este hazamegy fáradtan, a
maga kicsi felesége otthon várja magát. Lesegíti a maga kaftánját (3), maga odaül asztalhoz, a kicsi felesége maga elé teszi
a vacsorát. A vacsora után maga odaül a kényelmes fotelba, előveszi a kedvenc újságját, a maga kicsi felesége odaül maga
mellé, és elmondja mi történt aznap... és mondja... és mondja.. és mondja... AJ, HOGY A GÖRCS NEM ÁLL A SZÁJÁBA!!!

1 sadhen: zsidó házasságközvetítő, "házasságszerző". Régen ez egy megbecsült, komoly foglalkozás volt.
2 reb: az úr megzsólítás héber nyelvű megfelelője. A héber a zsidók ősi nyelve. A ma beszélt nyelvük, az iwrit (Izrael egyik hivatalos nyelve), a héber nyelv modern változata.
3 kaftán: keleten divatos felsőruházati darab, leginkább egy köpenyhez hasonlít. A kaftánt a zsidók, mint tradícionális ruhadarabot, európában is előszeretettel hordták.

Két aranyhal beszélget az akváriumban.
-Én öregem, ateista vagyok! Szerintem nincs Isten!!!
-Na ne viccelj! És akkor ki dobálja be a tubifexet?

Két fiatal házaspár kalandra vágyik, elhatározzák, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Megtörténik az éjszaka,
beszélgetnek a fiúk:
-Jó volt?
-Jó volt!
-Na gyere, akkor nézzük meg a lányokat!

Anno domini a holdért folytatott nagy verseny során Armstrong eljut a holdra. 10 perc múlva üzenet:
- Houston! Baj van! Az oroszok már rég itt vannak! Már a hold negyedét vörösre festették!!!!!
Houston:
- Hagyja őket érvényesülni, Armstrong.
Újjabb 10 perc múlva:
- Houston! Már a hold fele...
- Mondam valamit Armstorng!!!
Fé óra múlva:
- Houston! A hold háromnegyede vörös, de elfogyott a festékük! Mit tegyek?
- Adjon nekik.
Armstorng nem tudja mire vélni a dolgot, de ad az oroszoknak festéket.
5 perccel késöbb:
- Houston! Az egész hold vörös!
- Elmentek?
- El!
- Jó. Akkor fogja a fehér festéket, és fesse fel kibaszott nagy betükkel, hogy "Enjoy Coca-Cola"!

A skót nősülni készül. Elmegy a lányos házhoz, és kéri, hadd nézze meg a lányt meztelenül. A szülők beleegyeznek.
Nézegeti a lányt a skót, majd így szól:
-Sajnos nem vehetem el. Túl nagy a füle!

Nagy caládi esemény Kohnéknál: megérkezett a harmadik baba. A hároméves Rizsinke kíváncsian kérdezi ötéves bátyját,
Mórickát:
-Hova megy a gólya azután, hogy elhozta a gyereket?
-Micsoda kérdés! Visszabújik a papa nadrágjába!

Kohn nagyon beteg, ezért elmegy az orvoshoz.
-Ugye, ez egy nagyon ritka betegség, doktor úr? Tud rajtam segíteni?
-Segíteni sajnos nem tudok, de megnyugtatom, ez nem olyan ritka betegség. Már legalább egy tucat páciensem fekszik
ugyanilyen tünetekkel a hullaházban!

A vizitre érkező doktor megdicséri a fekvőbeteget:
-No lám,ma már sokkal könnyebben köhög...
-Nem csoda,doktor úr!Egész éjjel gyakoroltam!

A rendőr rászol a fiára:
-Fiam ne dohányozz,korai az még neked.
-De apa,te is ötödikes voltál,amikor elkezdtél cigizni!
-Igen fiam,de én akkor már tizenhat voltam.

Sétál az erdőben az okos rendőr,a buta rendőr és Csipkerózsika.Egyszer csak
eléjük ugrik afarkas,és felfalja az egyiket.
Melyiket választja?

-A buta rendőrt.
-Miért?
-Mert a másik kettő csak a mesében létezik.

Miért van a rendőrautó oldalán csík?
-Hogy a rendőr megtalálja a kulcsjukat.

Ismét osztályfönöki óra .
-Fiúk,ma egy híres szexológus lesz a vendégünk,aki nemi felvilágosítást tart. tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris föltartja akezét:
-Tanárnő kérem,aki már volt nővel,az mehet focizni?

-Professzor úr,nagyon drága lesz az operációm?-kérdi a beteg a
műtőasztalon,közvetlenül altatás elött.
-Ne is törődjön vele!-nyugtatja meg a professzor.-Bízza ezt a dolgot az
örökösökre!

A rendőrt és három malacot fellőnek a világűrbe. A start előtt azonban még egyszer felmondatják mindenkivel, mi a feladata:
-Egyes malac, mi a feladata?
-Gombokat 1-től 3-ig nyomkodni, monitorokat 10-től 7-ig figyelni.
-Helyes. Kettes malac, mi a feladata?
-Gombokat 4-től 6-ig nyomkodni, monitorokat 6-tól 4-ig figyelni.
-Helyes. Hármas malac, mi a feladata?
-Gombokat 7-től 10-ig nyomkodni, monitorokat 3-tól 1-ig figyelni.
-Helyes. Rendőr, mi a feladata?
-Malacoknak enni adni, gombokhoz nem nyúlkálni!

-Professzor úr, nagyon drága lessz az operációm? -kérdi a beteg a műtő-
asztalon, közvetlenül altatás előtt.
- Ne is törődjön vele! - nyugtatja meg a professzor.
Bízza ezt a dolgot az örökösökre!

-Szent ég, mi történt a kezeddel?
-Megharapott egy kutya.
-És fertőtlenítetted?
-Nem tudtam, mert elfutott.

Szigorított közúti ellenörzés. A rendőr megállítja a kocsit és a sofr elé tartja
a szondát.
-Fújjon bele!
-Nem fújok.
-Fújjon bele!
-Nem fújok.
-Ide halgasson! -emeli fel a hangját a
felbőszült közeg. -Fújjon bele, amíg szépen mondom, mert ha én fújok
bele maga helyett, egy életre ugrik a jogsija!

The Best Sex Test v2.1
(csak férfiaknak!!!)

1. Ön szerint mi a szex?
a) péksütemény
b) lábnyom
c) borjúsült
d) lengéscsillapító márka

2. Ön férfi?
a) igen
b) nem
c) nemigen
d) néha én, néha pedig a barátom az

3. Ön szerint mi az AIDS?
a) népbetegség
b) az AID többesszáma
c) az AIDA második része
d) lámpabúratervezô mammutvállalat

4. Önnek híres emberek próbálnak óv-
szert eladni. Mindegyükük nagyon meg-
gyôzô. Közülük kit fog választani?
a) II. János Pál
b) Tina Turner
c) Cicciolina
d) Magic Johnson

5. Ön mivel gyógyítaná az AIDS-et?
a) Blend a med
b) Coca Cola
c) Chemotox
d) Szobi szörp

6. Ön szerint hogyan terjed az AIDS?
a) mint a bolsevizmus: egy hülye
százat csinál
b) mint a gleccser: lassan de bizto-
san
c) mint a rémhír: szájról szájra
d) mint a rádióaktivitás: egykettôre
utóléri az embert

7. Ön egy ágyban fekszik Miss Univer-
summal. Hogy érezi magát?
a) mint a mókus fenn a fán
b) mint pucér ember a csalánban
c) nem érzek semmit, Miss Universum
lehet boldog, hogy mellettem fek-
het.
d) az attól függ: rajtam fekszik vagy
mellettem?

8. Ön mit néz meg elôször egy nôn?
a) talp
b) orrlyuk
c) fülcimpa
d) hasnyálmirígy

9. Ön szerint milyen hosszú a péni-
sze?
a) nincs akkora mérôszalag
b) vastagabb, mint hosszabb
c) állva vagy ülve?
d) nekem ilyen nincs

10. Ha ön új foglalkozást választana,
mi lenne legszívesebben?
a) pornósztár
b) strici
c) nôgyógyász
d) pap

11. Ön szerint mivel szaporodik a
csiga? [Olvasod Toad? :) - Fjano]
a) spórával
b) mesterséges megtermékenyítéssel
c) petével
d) mivel fenn akar maradni

12. Ön szerint mi az az impotencia?
a) mindaz, ami nekem nincs
b) ezt már én is kérdeztem magamtól
c) ezt már a partnerem is kérdezte
tôlem
d) nem tudom, de elég kínos lehet

13. Ön milyen állatot tartana otthon?
a) krokodil
b) zsiráf
c) bálna
d) Torgyán

14. Ön szerint miért van szája a
nôknek?
a) hogy legyen mit járatnia
b) hogy legyen mire rúzst kennie
c) hogy könnyebb legyen kivernem a
fogait
d) Miért? Van szája?

15. Mikor támadt önnek az elsô eroti-
kus gondolata?
a) még a születésem elôtt
b) amikor a szülésznôt megláttam
c) most, hogy olvasom ezt a tesztet
d) most, hogy bejött a kutyám

16. Tegyük fel, hogy önnek levágják a
péniszét! Mihez kezd most?
a) megírom az emlékirataimat
b) elmegyek eunuhnak
c) lopok másikat
d) Nyelvem még van!

17. Ön érzett már kedvet nemi erô-
szakhoz?
a) igen, de mindig álarc van rajtam
b) nem, mindig engem erôszakolnak meg
c) sohasem
d) igen, a nevem Mike Tyson

18. Ön szerint mi az a vénuszdomb?
a) kisebb földrajzi kiemelkedés
b) a Vénusz egyik híres geológiai
képzôdménye
c) csak sejtéseim vannak
d) fogalmam sincs

19. Ön szerint a pornogáfia...
a) Fehérlófia unokatestvére
b) olyan mintaz erotika csak nem egé-
szen
c) annyiban hasonlít az erotikához,
hogy semmi köze hozzá
d) arra való, hogy legyen mit korlá-
tozni.

20. Ön szerint egy pornófilm...
a) színes
b) szélesvásznú
c) jó
d) borzasztó

21. Ön szerint a gésák milyenek?
a) négerek
b) egy orruk és két fülük van
c) használat után eldobandók
d) talán inkább egy nôre hasonlítanak

22. Szokott ön szeretkezés elôtt
valamilyen óvszert használni?
a) soha, nincs rá szükségem
b) soha, nincs rá alkalmam
c) soha nincs rá szükségem
d) soha nincs rá alkalmam

23. Ön kit vinne magával egy lakatlan
szigetre?
a) feleségemet nem, az biztos
b) az Anyegint bôrkötésben
c) ezt a tesztet
d) egy lakott szigetet

24. Önnek mi jut erról a szóról eszé-
be: lyuk?
a) ezt inkább hagy(lyuk)
b) ózón
c) a zoknim
d) a magyar gumióvszer

25. Panaszkodott már önnek partnere
szeretkezés után?
a) nem, eddig még senki se élte túl
b) nem, még idejében lelépek
c) a partnerem nyeríteni szokott és
nem beszélni
d) igen, mindig azt mondja, hogy már
megint nem találtam meg, amit kel-
lett volna.

26. ön melyik testhelyzetet részesíti
elônyben?
a) felül a nô, alul a gázóra
b) alul a nô, felül a szekrény
c) az elsô kettô kombinációja
d) az elsô kettô kombinációja nô nél-
kül

27. Ön szerint hogy néztek ki a 20-as
évek Miss Universumai?
a) mint aki benéz
b) szürkék voltak, nagy fekete sze-
mekkel
c) nem ismerek minden fajt az univer-
zumban
d) Krisztus születése elôtt?

28. Ön szerint mire való a rúdvibrá-
tor?
a) fogmosásra
b) betontömítésre
c) a billegô ágy alátámasztására
d) a villanyszámlás elíjesztésére

29 Ön szerint mi az alapvetô különb-
ség a férfi és a nô között
a) a nôknek magasabb a hangjuk
b) szerintem csak a személyi szám
c) Pillanat, gondolkodnom kell!
d) Miért, van valami különbség?

30. Ön ágyba viszi a partnerének a
reggelit?
a) nem, az ágyat viszem a reggelihez
b) nem, a partnerembôl csinálok reg-
gelit
c) mi vagyok én, futószalag?
d) igen, mindig rápakolom

31. Melyik mondás áll Önhöz a legkö-
zelebb?
a) Isten a világ urának teremtette
Ćdámot, de jött Éva és mindent
elrontott
b) Valakinek a szüzességét elvenni
nem nagy dolog, visszaadni annál
inkább
c) Minden nô ribanc, csak másképp
kell fizetni
d) ez a "d"

32. Ön szerint izgató egy szôrôs lábú
nô?
a) egy gorillának biztosan
b) izgatóbb, mint négy szôrôs lábú nô
c) izgatónak izgató, de csak a szôrôs
láb nô nélkül
d) nem

33. Ön szerint a férfiak intelligen-
ciahányadosa magasabb, mint a nôké?
a) ez nem vitás, de mi az az intelli-
genciahányados?
b) igen, mert a delfinek intelligen-
ciahányadosa is magasabb, mint a
nôké
c) nem, a nôké alacsonyabb, mint a
férfiaké
d) a kérdés magában foglalja a vá-
laszt

34. Mit szeret Ön csinálni az ágyban?
a aludni
b súlyt emelni
c hógolyózni
d vizelni

35. Ön mikor vesztette el a szüzessé-
gét?
a) amikor átment rajtam a villamos
b) miért? volt nekem olyan?
c) tíz elôtt öt perccel
d) ahhh... most!

36. Ön szerint hol szeretkeznek az
UFO-k?
a) sehol
b) a repülô csészealjban
c) a negyedik dimenzióban
d) itt a szomszéd szobában
37. Ön szerint mire jó a hüvely?
a) perselynek
b) prímán el lehet benne oltani a ci-
garettát
c) arra, hogy ilyen marhákat lehessen
kérdezni
d) erre még nem jöttem rá

38. Tegyük fel, hogy Ön elôször lát
gumióvszert. Mit kezd vele?
a) fejemre húzom, és kirabolok vele
egy bankot
b) felfújom és kimegyek vele felvo-
nulni
c) odaadom a gumimaciknak
d) belefújom az orrom

39. Szokott Ön trágár szavakat hasz-
nálni szeretkezés közben?
a) igen
b) nem
c) nemigen
d) úgy érti b***ás közben?

40. Ön szerint milyen eredetľ a "sex"
szó?
a) mongol
b) üzbég
c) kazah
d) zulukaffer

41. Ön óvszert akar vásárolni. Milyet
vesz?
a) illatost
b) szagost
c) átlátszót
d) lyukast

42. Ön még egy óvszert akar venni. Az
alábbi reklámmondatokat látja a cso-
magolásokon. Melyiket veszi fel?
a) én viszem a péniszem
b) biztonságos, mint a Titanic
c) olcsóbb, mint a tartásdíj
d) kicsi a bors, de erôs
43. Ön szerint ki fedezte fel az AIDS
ellenszerét?
a) Indiana Jones
b) dr. Mészáros Péter
c) dr. Véres György
d) dr. Hentes Béla

44. Ön kin próbálná ki elôször az
ellenszert?
a) Vlagyimir Iljics Lenin
b) Cicciolina
c) mindegy, csak cigány legyen
d) mindegy, csak bôrfejľ legyen

45. Ön szerint hogyan kezdôdött az
AIDS terjedése?
a) egy majom megharapott egy embert
b) egy ember megharapott egy majmot
c) a CIA laboratóriumában kinyitották
az ablakot
d) ugyanez a KGB-nél

46. Ön szerint Hófehérkének volt
viszonya a hét törpével?
a) igen, külön-külön
b) igen, egyszerre
c) nem, csak a királyfival
d) nem, csak a lóval

47. Ön mihez hasonlítaná azoknak a
nôknek a számát, akikkel viszonya
volt?
a) okos rendôrök száma
b) gyökkettô
c) a teszt kitalálójának intelligen-
ciahányadosa
d) a pénzügyminiszter tetszési indexe

48. Ön nôs?
a) igen
b) nem
c) nem tudom
d) délután kettôtôl este nyolcig

49. Ön szerint mi a legszebb a nôk-
ben?
a) az áramvonalasság
b) nem tudom
c) az egész együtt
d) a farkam

50. Ön hol szeretkezne szívesen?
a) medencében
b) csilláron
c) gépkocsi alatt
d) a TV-Híradóban

51. Ön szerint a poligámia...
a) újfajta mľanyag
b) érelmeszesedést gátló gyógyszer
c) mindaz, ami után vágyom
d) az ekvivalenciával ekvivalens szó

52. Ön milyen gyakran szeretkezik
hetente?
a) ezt a titkárnôm tartja számon
b) partnertôl függôen kb. másfélszer
c) én inkább b**zni szeretek
s) kb. 70

53. Ön szerint a melltartó...
a) hülyeség
b) izgató
c) egy negatív mell
d) olyan, mint a TV: néha ki kell
kapcsolni

54. Ön hogyan becézi partnerét az
ágyban?
a) suttogva
b) ordítva
c) félálomban
d) sehogy, néma vagyok

55. Ön szerint az elôjáték...
a) színházi darab bevezetése
b) televíziós vetélkedôbe való beju-
tásért rendezett elôvetélkedô
c) egy játék dobozának kicsomagolása
d) jó dolog

56. Ön szerint milyen hosszú az ideá-
lis elôjáték?
a) fél perc
b) fél óra
c) fél nap
d) fél élet

57. Ön szerint az erotika...
a) a patika új neve
b) a tengeri óriásteknôs latin neve
c) szögfüggvény
d) az "akitore" megfordítva

58. Ön szívesen szeretkezne néger
nôvel?
a) egy nem lenne elég
b) igen, de elôtte fehérre festeném
c) négerrel igen, nôvel nem
d) igen, végre megoldódna a fekete
lyukaka rejtéje
59. Önnek volt már dolga frigid
nôvel?
a) igen, csak olyannal
b) nem tudom, sosem mutatkoztak be
c) ez valami távolkeleti faj?
d) frigiddel igen, nôvel még nem

60. Ön szerint mit jelent az immisz-
szió?
a) misszionárius fontos küldetése
b) nem tudom, de jó dolog lehet
c) parabolaantenna-forgató
d) nemileg abnormális hangyássün

61. Ha használna ön szeretkezés elôtt
valamilyen ajzószert, melyiket vá-
lasztaná?
a) nagymama lekvárja
b) diszperzit
c) csavarlazító
d) parlamenti közvetítés

62. Mibôl látja, hogy egy nô szeret-
kezni akar önnel?
a) térden állva könyörög az életéért
b) meztelenül fekszik az ágyamban
c) velem minden nô szeretkezni akar
d) nem látom, vak vagyok

63 Ellenzi ön az abortuszt?
a) igen, még az autóbuszt is
b) nem, miért pont az albatroszt?
c) nem, abrosz nálunk is van
d) még nem ejtettem Abor nevľ túszt

64. Ön szerint mi az a petting?
a) átmenet a póló és az ing között
b) olyan, mint a patting, csak a
petting magas hangrendľ szó
c) egy olyan folyamat, amit célszerľ
szöges kesztyľben végezni
d) lökhajtásos mákdaráló

65. Ön szerint mi az orgazmus?
a) vegyifegyer
b) elírt organizmus
c) a kommunizmus utóda
d) számomra ismeretlen érzés

66. Önt leszólítja egy nô a Rákóczi
téren. Mint mond Ön neki?
a) Kopj le!
b) Jegyeket bérleteket!
c) Bocs, de a rokonom a templom egere
d) Keress fel holnap a parókián!

67. Ön szerint mit csinálnak legtöb-
ben Európában szombat este?
a) lábat mosnak
b) telepakolják a szomszéd szemetesét
c) TV-t néznek
d) van ennek valami köze a teszthez?

68. Ön mit gyľjtene szívesen
a) bugyikat
b) nemi betegségeket
c) pénzt
d) péniszt

69. Ön szerint mi az a Káma Szutra?
a) autótípus
b) önvédelmi csoport
c) Bruce Lee felesége
d) Sosem voltam jó németbôl

70. Kedvet érzett már ön ahhoz, hogy
bemenjen a nôi WC-be?
a) soha, mindig ahhoz éreztem vágyat,
hogy kijöjjek onnan
b) kedvet nem, de egy ellenállhatat-
lan vágy mindig behúzott
c) miért, nem csak nôi WC van?
d) mi az a WC?

71. Mit vált ki Önben egy meztelen nô
látványa?
a) hányingert
b) ezt hosszan tudnám sorolni
c) az attól függ, háttal állok-e
d) váltóáramot

72. Mikor ér véget ez a teszt?
a) soha
b) mire elélvezek
c) amikor megnyomom a RESET-et
d) amikor kikapcsolom a gépet

73. Önt partnere megcsalja. Mit
gondol, kivel?
a) a félkarú szomszédommal
b) Tarzannal
c) az anyósommal
d) Imperiállal

74. Ön mazochistának tartja magát?
a) nem, kommunista vagyok
b) nem, de szeretkezés közben mindig
megverek valakit
c) nem, de van egy eladó korbácsom
d) igen, órát vettem egy nyomoréktól

75. Ön szerint a férfi vagy a nô
aktívabb az ágyban?
a) ágyazáskor?
b) horkolásban?
c) rádióaktívabb?
d) az attól függ, ki van megkötözve

76. Ön mihez hasonlítja a hľtlen
barátnôjét?
a) egy fontos testrészemhez
b) egy másik fontos testrészemhez
c) egy harmadik fontos testrészemhez
d) jetihez

77. Mit csókol meg elôször egy nôn?
a) a torkát
b) a kezemet
c) nem nyilatkozom
d) maradok a jó öreg hasnyálmirígynél

78. Ön szerint mi az a klitorisz?
a) az acélgyártás mellékterméke
b) egy kilenc betľs szó
c) nem tudom, de nekem biztos van
d) univerzális morgoncírtó
79. Ön szeretkezés közben belehara-
pott már partnere fülébe?
a) nem, csak a nyakába
b) igen, mind a háromba
c) igen, mielôtt kiverte a fogaimat
d) akartam, de már leharapták

80. Ön szerint milyen a vízágy?
a) szuper
b) nem jó, állandóan bele akarok ful-
ladni
c) hasonlít a "vízagy"-hoz, de azon
nincs ékezet
d) olyan, mint a vízlépcsô, csak ezen
nem mennek hanem alszanak a hajók

Vége

Minden "a" válasz 1 pont
Minden "b" válasz 2 pont
Minden "c" válasz 4 pont
Minden "d" válasz 7 pont

Értékelés: értelem hiányában elmarad.

Egy csávinak nagyon sok gyereke születik, ezért elmegy a varázslóhoz, hogy segítsen.
- Egyél répát - mondja a varázsló.
9 hónap múlva jön vissza, mert nincs változás.
- Eszel répát ?
- Eszek répát .
- Sárgát vagy fehéret ?
- Fehéret .
- Egyél sárgát !
9 hónap múlva ismét születik egy gyerek . Vissza a varázslóhoz.
- Eszel répát ?
- Eszek répát.
- Sárgát ?
- Sárgát .
- Reszelve eszed ?
- Nem .
- Edd reszelve !
9 hónap eltelik, hát itt az újabb kölök. Vissza a varázslóhoz.
- Eszel répát ?
- Eszek répát.
- Sárgát ?
- Sárgát .
- Reszelve eszed ?
- Reszelve .
- B*szol is ?
- B*szok is .
- HÁT AZT NEM SZABAD ...

A mai napon a siklóernyőt nem dombról indítottuk (ahogy szoktuk - ez egyébként 60-90m magasból történik),
hanem csőrlőztek minket (ez már húzósabb, 450-700m a magasságonk leoldáskor). Ez alkalommal egy
gólyát is csőrlőztek. Szegény gyerek még földet érés után is alig mert megszólalni (hiába, izgalmas a dolog):
-Milyen volt?
-(Szünet) Jó!
-Bővebben?!
-NEM jÓ!

-Mi az: hosszú, fekete és énekel?
-Gyászmenet.
-És mi az: hosszú, fekete és nem énekel?
-Gumicső.

Mi a közös a hokyzás és a lotto húzás között????
Néhány húzás és milliók ütik a markod.

Miért a lotto a legnagyobb kurva?
Mert 1 hétig izgat utána b*szhatod.

Mi a külömbség a dobókocka és a véres hüvelyváladék között?
A dobókockával nem lehet gargarizálni.

A 95 éves János bácsi megnősül, elveszi a 84 éves Margit nénit. A nászéjszakán
a bácsi átnyúl a paplan alatt, és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap is. Negyedik nap megszólal a néni:
- Ma ne, drágám, olyan fáradt vagyok.

A féltékeny férj faggatja a feleségét:
- Mondd meg az igazat ! Hűtlen voltál hozzám ?
- Mikor ?

A foci-vb alatt egy nyolcéves forma kisfiú ül a legdrágább lelátóhelyen, a párizsi
Parc de Princes stadionban.
- Honnan van neked ide belépőjegyed ? - érdeklődik a mellette ülő néző.
- A papámtól - feleli a gyerek.
- És hol van a papád ?
- Otthon, a jegyét keresi.

A faluban sétálgató turista látja, hogy az egyik ház kertjében a férj veri a
feleségét. Felháborodva bekiabál neki:
- Hé, jóember, mit csinál maga ?!
Mire a férj:
- Javítom a mosógépet...

Csinos hölgy szólít meg kétségbeesetten az utcán egy járókelőt:
- Uram, ön mint férfi, legyen egy gyenge nő védelmére ! A túlsó oldalon az az
alak már reggel óta követ. Állandóan molesztál, a szerlemével üldöz. Rettenetes !
- Asszonyom, miért nem szól egy rendőrnek ?
- Nem lehet, mégiscsak a férjem !

Hosszú hetek óta vánszorog egy elgyötört, szomjas férfi a sivatagban, amikor
egyszer csak meglát egy kutat és felkiált:
- Víz ! Víz !
Mire a kútból kiszól valaki:
- Hol ? Hol ?

Két barát beszélget:
- Tudod, a nagybátyám éppen úgy köhögött, mint Te! Bele is halt szegény... Igaz,
hogy ő a szomszédasszonyom ágya alatt köhögte el magát...

Egy férfi nagyon el van kenődve. Megkérdezi őt a barátja:
- Mi a gond, pajtás?
- Ne is kérdezd, a feleségem...
- Mi történt vele? Csak nem meghalt?!
- Még az is jobb lenne, akkor legalább tudnám most hol fekszik.

Egy ember betér a gyógyszertárba:
- Jó napot! Kaphatok valamit köhögésre?
- Hogyne, parancsoljon. Ettől garantáltan köhögni fog.

- Kérem, meg tudná nekem mondani, hogy mennyi az idő ?
- Persze, fel van nekem ide írva. Nyolc óra van.
- Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van ?
- Az, hogy nem tudom mennyi az idő.
- Aha. És honnan tudja, hogy tényleg nyolc óra van-e ?
- Hát fel van nekem ide írva.