- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!

- Szomszéd adjon már egy vödör vizet !
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak !

- Az orvostudomány mai állása szerint már létezik jóindulatú daganat is.
- Amelyik az anyósodat támadja meg.

- Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel ?
- ???
- Míg meg nem húzza a ravaszt.

Áll a rendőr a kapuja előtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
- Hová megy, mama?
- A temetőbe.
- És ki hozza vissza a biciklit?

-Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
-???
-Hogy szokja az urnát.

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel.

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.

- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az előbbiek között akadnak jóindulatúak is...

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

A rendőr két televíziót visz haza. Meglátja ezt az egyik szomszéd és megkérdezi :
- Miért visz haza egyszerre két televíziót ?
- Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televízióért...

- Szervusz Béla ! Hol voltál ?
- Jaj, ne is kérdezd ! A temetőből jövök , most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva ?
- Mert védekezett.

Két vadász beszélget poharazgatás közben :
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor ?
- Amikor célbavettem .

A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós...

Az anyós hazaérkezik, és újságolja:
- Képzeljétek, fodrásznál voltam.
Mire a veje:
- Na és nem volt nyitva?

Anyósa temetésérôl érkezik haza a vô, amikor hatalmas vihar támad. Dörög,villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejérôl. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!

A 24 emeletes ház legfelső emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony, egy férfi pedig kalapáccsal veri a kezét. A bámészkodók közül felkiállt valaki:
- Disznó! Gyilkos!
Mire a melette álló:
- Ugyan, csak az anyósa!
Az előző:
- Hogy kapaszkodik a rohadék...

Bíróságon:
- Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges ôt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítô körülménynek számítana...

Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának:
- Asszonyom, legyen elkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak pár órát élhet.
- Na tessék! Most mit csinájjak' azza' a sok orvosságga' ?!

-Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk az esküvő után.
- Szerencsés ember vagy.
- De azután már nem ment el többé!

Hallod-e , kislányom, ez a mostani udvarlód olyan kiállhatatlan fráter, annyira gyűlölöm, hogy kedvem volna az anyósának lenni!

- Miért kell a lánykérés elött mindig a lány anyjával beszélni?
- Mert később, ha már anyós, úgysem lehet vele beszélni.

- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igenis, mama!

Ficzere bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósonmak.
-Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

- Miért búsulsz annyira, haver?
- Hát, nagy baj történt.
- No, mi?
- Kisiklott a vonat, amivel az anyósom jött.
- Szent ég! És?
- Az anyósom megmenekült.

- Mi lelte az anyósod?! Olyan ideges és fáradt!
- Az, hogy rengeteg hírt tud a faluról, de a rekedtsége miatt nem tudja kibeszélni.

- Miért veszekszel mindig az anyósoddal?
- Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
Hát hogy szeretnéd ha feküdne?
- Három méterrel a föld alatt.

Hány kilós az ideális anyós? (négy - urnával együtt)

A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.

Kovácsékhoz becsenget a handlé:
- Nincs, kérem, valami ócska vacak, amitöl uraságod szívesen megszabadulna ?
- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.

- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy a fejét vakarta!

- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!

- Milyen a jó anyós?
- Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot.

- Az anyósom emlékeztet a kedvenc lapomra!
- Olyan érdekeset közöl?
- Nem, de mindennap megjelenik.

Váratlanul betoppan a vidéken élő anyós. A veje szívélyesen fogadja:
- Isten hozta, drága mama! Meddig tetszik nálunk maradni?
- Ameddig szívesen láttok!
- U, hát már egy kávét sem tetszik meginni?

- Mit keresel, drágám?
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig?
- Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be.
- De miért?
- Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.